说了不听，吼了没用，打了后悔家长怎么办？

　　该吃饭了不吃，该睡觉了不睡，让干什么偏不做，莫名其妙哭起来没完，气得吼叫不管用，好好说不听，打轻了皮了不管用，打重了哭，睁眼期盼能跟孩子和平相处的一天，往往都只是墨菲定律的验证，也就是怕什么来什么。
　　恨不得出生就知道无敌两岁开始做心理建设了，还是躲不了跟这个小神兽每天斗智斗勇，河东狮吼的老妈每天上演，我还得时不时给他讲讲《我妈妈》又凶猛又温柔的故事，焦虑的怕他真的怕我。
　　温柔而坚定真是每天听，我也知道道理，但是今天重新定义一下，那就是语气温柔，行为坚定
　　先说听话这事，我们希望孩子听话就是告诉她干什么他就干什么，换就话说就是令行禁止，发现没有，改成这四个字后，就发现对宝宝可能有点难了，所以简单，有效最重要！
　　宝宝吃饭了，快点先别看动画片了，先别玩玩具了，不然饭都凉了，吃了肚子疼了。。。。。。
　　宝宝该睡觉了，你不睡觉以后都不许看动画了，不能吃好吃的了、不能。。。。。。
　　孩子接收到的信号，打断了我玩玩具，不让我看电视，总之就三个字不开心
　　所以解释多了说多了根本没用，因果这种逻辑关系在宝宝这根本不成熟，他才不管不吃饭的后果，也不知道那些意味着什么
　　怎么做？
　　第一条件允许的情况下，提前进入程序
　　比如我会让我家宝宝给小鳄鱼、小兔子这些毛绒玩具做饭，减少了我做饭时候他给的干扰，也为一会吃饭做铺垫，这招用了10天都管用，中途有点儿不好使了，换别的，一周后继续使用，一个月内基本有效。（必须灵活，你得知道这些小宝宝的升级速度有多快）
　　第二、最最直接的说宝宝吃饭了吃饭时间到该睡觉了肯定句，不是问句
　　宝宝吃饭喽！是肯定的！别问：先放下玩具，吃饭好不好？一句不好！分分钟你就气顶脑门了！然后把他放到餐椅上，带上饭单开餐，这个过程越短越好，一定会有两种情况配合和不配合，配合不用说了，开始就餐；
　　不配合的话，坐到上面还要下来，哭闹，转移注意力开始了，今天做的是小猫爱吃的小鱼，小兔子爱吃的小鱼干，宝宝长大了，不做挑食的小狐狸，我看看宝宝有多棒（日常生活中遇到的和绘本里面的场景，都可以有效利用，这类话术要靠家长自己积累，因为你的宝宝你最了解）还有这个时候的温柔大法可以上演了，妈妈知道你正玩的开心，吃吧，吃完妈妈陪你玩，然后同时进行吃饭的动作，别坐那商量起来没完，这个年龄的小家伙，要是单纯讲道理，哭上一个小时是不在话下的。
　　总之就是想尽一切办法安静下来吃饭，而不要想尽一切办法让他放下手中的玩具再过来吃饭，这一点一定要弄清楚重点，否则事倍功半，你可能要连过好几关。
　　（睡觉的详细内容，参考之前的文章，睡眠问题篇，提前进入睡前流程，提前铺垫，对付宝宝的小情绪，妈妈们一定要用些小心机宝宝规律睡眠问题篇反复、倒退一篇说全）
　　随着宝宝身体和思维的共同发展，自我意识真的是越来越强的存在，所以家长那些要求什么孩子都能配合的幻想，赶紧消灭，不然就是徒增烦恼。
　　你非要停留在原地跟他温柔地说，现在不能玩玩具了，不能怎么怎么样了，该吃饭了，到了吃饭时间大家都应该先吃饭啊，否则。。。。。。。结果就是他继续不听话，继续玩或者继续甚至更严重的抵抗你，而你就在想，我这么温柔的跟你说不好使是吧，说了不听是吧，非得急眼才行是吧，非得挨揍才行是吧，结果不用我说了吧。
　　不是几句细声细语就是温柔，我们要找到的是怎么说他能做，什么程度我们都能接受，不然达到彼此都忍耐不了的边界，就要上演母不慈子不孝了。
　　简洁明了的把你的要求说出来，快速的引导孩子把该做的事情做了，这个方法，从18个月开始一直到45岁都还是适用（闺蜜家的宝宝四岁半正在说什么都不听，说什么都抵抗的年龄，这招优惠一下也ok）
　　我们经常说吼叫、打骂都是毁掉孩子安全感的利器，同时我们也要让孩子知道，建立安全感，安全感的存在不单纯在于父母一直温柔的跟你碎碎念，规则上的坚持，也是对孩子的一种保护，妈妈对他的理解也是保护，对他的纠正也是保护。
　　并且一岁半以后的孩子我们是一定可以跟孩子做复盘的，就是事情发生后平静下来，我们可以跟孩子说刚才妈妈吼了你，妈妈也有情绪不好的时候，也会跟你生气，但是无论如何妈妈都爱你，宝宝刚才的表现有很多进步，很快就自己吃完了饭，所以我们一起加油！这个时候的碎碎念可以自由发挥了，不用担心你发出的信号，孩子能不能完全听懂，但是温柔的语气，真诚地拥抱，这种爱的表现都可以让孩子感受到。
　　这些面对事情时候的情绪，事情的处理，对错的认识等父母的行为和语言，会给孩子质的引导，不是单纯的教育，在日常的亲子相处中更会潜移默化的影响孩子，她没有我们想象的那么坚强也没那么脆弱，所以摸索有效的沟通方法，是我们亲子相处的永久课程。
　　总结一下：很多时候我们照着书养，觉得方法都用了还是不管用，授人以鱼不如授人以渔，方法就这些，怎么用还是要我们在不断升级中自己悟的，毕竟那是个有自我性格和意识的孩子。
　　这些方法是让我们提高崩溃的边界，不那么容易发火，能接受得更多，就更能设身处地站在孩子的角度冷静处理，比如她也许因为天气或者吃了其他零食的原因这会真的不饿，或者这会儿正看着一本特别喜欢的绘本就是难舍难分，想象我们看着电视剧快要大结局的时候有人把电视关了会不会发火呢？
　　所以结合孩子的情况和当时的情况灵活掌握，做到信息有效发出，适合这个年龄的孩子可以接受，语气不带有过多的自我情绪，规则和界限明确就可以了。
　　避免因为吼叫甚至打骂把自己推向自我否定的边缘，并真的毁掉孩子的安全感以及性格情绪的培养得不偿失，多用些时间去体会这些方法，跟孩子一起成长吧。
　　对我来说，我来讲你来用是我的荣幸！那对孩子来说，父母的用心和用好这些方法，就是宝宝们的幸福了。
　　最近一个月我也在宝宝情绪的变化中再次自我升级了，一起加油吧！
　　我是麦薇！育儿话题分享者！人生已升级！拥有神兽一枚！爱她！一起成长！
　　搬砖老母亲！感谢路过！感谢关注愿一起同行！〔心〕