这季盛夏数不清的落寂繁华

　　
　　文小忆
　　
　　今年的这季盛夏，在我的素描铅笔和水粉排笔的笔尖下飞快的奔走，在六十个早晨和夜里静儿的早安、晚安中渐渐流逝，像是梦境中无尽飘散的飞花，总是带着那幕惊鸿一瞥，然而又有些回味不绝。
　　在这季还来不及刻录的盛夏里，有我闪烁着光芒的美好的时光，也有我泛着泪花氤氲着忧伤气息的落寂，可是这些已然被这个盛夏匆匆离去的脚步而践踏起的尘埃所深深掩埋，剩下能看见的，是泪水流过脸颊干了的痕迹，看不见的，是那颗藏在身体深处支离破碎的心。
　　有很多时候，我都想给自己放一个长假，能够外出看风景，聆听风的声音；能够睡一个舒舒服服的好觉，摆脱闹钟的困扰，寻找那个在梦境中才能享受到的自由；能够出一次远门，见一面那个在沿海城市等我的女孩，给她一个真实的拥抱、一个真实的自己。我每天都这么想着，于是我就真的拥有了这么一个假期。没有忙碌的学习，没有成山的作业，更没有老师偶尔不满的唠叨。虽然如此，可是我却还是没能够外出踏青，没能够睡一个长久舒适的觉，没能够出一次远门，不是时间不够，而是时间太过于充足，充足得让我麻木，于是这段时间就像是夜里天空中一瞬即逝的流星。
　　就像我在和君通话时所说的，我说，当自由充足得变成绝对充足的时候，就演化成了一种束缚、一种灾难。
　　在无尽时间把我裹住的那些日子里，心情总是特别暴躁，因为无所事事，因为绝对自由。如果说这世上还有一种东西能让我变得安静，那么恐怕就只剩下那些能把耳膜震破的摇滚乐了。
　　我很庆幸自己在前段时间莫名其妙买了那部MP5，于是在我无所事事的时候，在我孤单落寂的时候，它总是能带给我一些安慰。震耳欲聋的电子摇滚，有着安静甜美笑容的静儿的照片。换个说法，或许是因为那时的内心像是宇宙黑洞，什么都填不了，而摇滚和照片刚好就像是一颗巨大的充气的星体，所以才暂时性塞住了那个能吞噬所有东西的洞口，填上了那微薄的浅浅一层。
　　有时候自己一个人的时候，在床边不知道在想些什么的时候，在电脑旁带着耳麦内心附和着那撕心裂肺的声音的时候，在天台以某个很特别的角度仰望天空的时候，孤独就像是寄生在身体里的蛆虫，把我啃噬得体无完肤。于是在某个安静的时刻，也就有了对明天凝望，对今日彷徨，生若夏花炫烂，死若秋叶静美。的向往。
　　八月中旬那几天，曾经那个和我说我们永远是好朋友的落落突然对我说了一句再见，可是在那之后我却再也没看见过她。
　　那几天里的某个晚上，我站在灯火斑斓的城市中间的高楼上，目光所及的是满眼妩媚的霓虹灯光，看着那些在夜色中笑着、跳着的人群，我忽然发现自己是多么的多余，没有人会关注一个不合群的小孩，没有人会注意到一个在某个黑暗角落里蜷缩着身子，内心孤单而忧伤小孩。于是后来我在博客上写下了这么一句话：满眼的闪耀的霓虹灯，都照不透我心底的悲伤
　　后来莉莉给我打电话，她说：哦，听你声音没什么事，这我就放心了。你以后别再写那些东西，会让关心你的人担心的。我听完沉默了，不全是因为莉莉打电话来出乎了我的意料，还因为我接了电话的第一句话：你好，请问你找谁？
　　挂上电话之后我笑了。在那之前，我很久都没那么笑过了。
　　后记：珍惜现在拥有的，如果忘不掉过去的，那也把它当成拥有的，珍惜着！