逝去

　　亲爱的。如果我们重新再来一次。
　　你们还会那么恨我么？
　　我们还会轻易的分开么？
　　虽然一切都过去了。但我总觉得不甘心。
　　难道我们这辈子都不会再见面了么。
　　当我一个人在夜里对着显示器发呆的时候。
　　我会忍不住看你们的照片儿，默默的思念着你们。
　　一颗接着一颗的抽烟。一次又一次的心疼。
　　好想回到那个时候，好像再抱着你们。
　　说我想你们，说我爱你们。
　　还记你每次哭的时候么？
　　只要看见你哭，我就特别心疼。
　　然后笑着哄你，帮你擦干眼泪。
　　还记得每次出去吃饭，你都吃不完。
　　然后我帮你吃完，。对你说粒粒皆辛苦。
　　还记得我们去家乐福你走累了，让我背你。
　　然后我不背，你就坐在地上看着我。
　　还记得每次我去看你，走的时候。
　　你都会问我，不多呆一会儿了？
　　我说我还有事儿，过几天再来。
　　你就会去送我，一直都等到车开，你才会走。
　　还记得我们最难熬的日子么？
　　过年的时候是我做了六个菜，包的饺子。
　　看着全家人吃饭的样子，我的心里不是滋味。
　　那个时候我真的想离开你们，想逃避这样的生活。
　　我真的不想在那个家多待一秒钟。
　　当时我年纪太小，没想到那么多。
　　我只是不想一天有那么多的愁事儿。
　　亲戚邻居都离我们远远的，怕我们有事儿找他们。
　　亲戚出去吃饭，都带着自己的孩子，惟独没叫我。
　　我知道那是因为什么，因为咱们家是过的实在是太不好了。
　　无论怎么样我都不应该离开你们，我应该陪着你们一起挺着。
　　可后来我还是离开了。根本不管你们过着什么样的日子。
　　我现在也想不到在我走了之后你们是怎么过的。
　　是我不敢想，因为我知道一定过的特别不好。
　　对不起，我对不起你们。
　　如果你们现在还活着的话多好，我就可以慢慢的补偿你们。
　　可你们没给我机会，让我没办法去补偿你们。
　　让我内疚一辈子。。。
　　天堂的爷爷你以前不是总念叨着想吃水果么。
　　当时家里不富裕，不是经常能吃到。
　　我现在可以每天都给你买水果吃。
　　可是你吃不到了。。。
　　天堂的奶奶记得有一次我问你爱不爱吃煮鸡蛋，你说你爱吃。
　　我说那为什么每次煮完你都不吃阿。。。
　　奶。我现在明白了，你那是不舍得吃，给我们留着的。
　　我现在可以每天都给你煮鸡蛋吃。
　　可是你也吃不到了。。。
　　天堂的爸爸，有一次我和哥哥去饭店吃饭，在路上的时候。
　　他跟我说，有一次你领着他去市场，然后看见有卖肉的。
　　你就问肉多少钱一斤，然后卖肉的人说完之后。
　　你想了一会儿就带着哥哥走了。
　　哥哥就问你，为什么不买，你说也不是太想吃就不买了。
　　听完了之后我哭了，哭的特别伤心。
　　如果你现在还活着的话该多好，我们天天吃肉也吃的起。
　　你想吃什么我就给你买什么。。。。
　　现在电视能收的台也多了。
　　你不是愿意看足球么，每天都可以看了。
　　还记得中国女足得亚军那年，是我躺你怀里看的。
　　有的时候我自己坐在那看足球，就会想起我躺在你怀里的时候
　　以前每次回去看你，你都送我到车站，等我上车了你才会离开。
　　可现在我回去看你的时候，看不到你的人了。
　　只能看见盒子上的相片儿。也不知道你在那孤不孤单。
　　其实我每次往那边走的时候我都特别难受，我害怕看见每一个角落。
　　离你那儿越来越近。我的记忆就会越来越清晰。
　　我会想起当时你送我上车的情景。
　　小时候虽然家里没钱，但你们都在。
　　我会有一种说不出来的幸福。
　　可现在呢，日子过的好了，可家里却冷清了。
　　你们活着的时候吧，我没感觉有多爱你们。
　　可你们现在不在了，我才知道我有多爱你们。
　　我那个时候应该多去看看你们。多陪陪你们。
　　也不至于现在这么后悔，这么伤心。
　　不应该觉得看见你们心里难受而就逃避。
　　我错了，我不求你们原谅我，但我希望我们下辈子还是一家人。
　　心里疼着，看着你们的照片儿，想着你们。
　　我不知道是什么感觉。我说不出来。也不想说。
　　总之很难受很难受。。。。让我喘不过气来。
　　我不知道写这些事儿的时候我哭了几次。
　　每写完一段话我就会哭一次。
　　我想你们，可想可想了。
　　如果人这一辈子，幸福只能是在做梦的时候。
　　那我觉得一切都没什么意义了。
　　过一天算一天吧。什么也不奢望了。
　　对于我来说，开心和幸福这两个字已经不属于我了。
　　以后我不会在提到这两个字，让它随着你们一起离开我吧。