天国，记忆里恬淡的笑（致我心中第二伟大的女人）

　　对不起，你在我心里只能是第二伟大的。如果你在天堂里看得见我们的生活，我想善良的你应该会同意并欣然接受。因为遗相里你仍是巧笑倩兮的样子。我并不知道你是否还记得我。你的记忆里或许有那个小小的，黑黑的，背着个旧旧的小书包，笑得傻傻的，背还有点鸵的孩子。我们的生命是系在一起的，然而我们无缘交谈，连见面都匆匆完成，次数都能细细数清楚。
　　听说你年轻时曾是个风华绝代的女子，曾是妖娆动人的尤物。我很遗憾，不曾看见。只见你遗留在你小女儿脸上气质不凡的美丽，那个对我来说最伟大的女人。
　　听说，你有点重男轻女。我表示理解，因为环境，因为思想，虽然我不赞同。所以，你选择在四个孩子中最宠唯一的儿子，却曾把最小的女儿送走。即使她是你的贴心小棉袄，即使她有如阳光般灿烂的个性与笑容，即使她拥有一张与你最相像的脸，在四个孩子中说这一段，是想你知道，对于你的无奈，我理解之外也曾有过一丝恨意。现在，那个曾迫于生计被你送掉过的孩子，一个人，抚养我，负担我念大学的所有费用。我跟你一样对不起她，念着足矣让她心力憔悴的大学。你，的确没有她伟大。我，更加差劲。
　　关于你一切的好，我都是从那个当年被你决心丢弃的女人口中得知的。不要说我老刺中你的痛处，同身为母亲，你们天差地别，在我心中。我知道你在送走她的那一刻是不舍于心痛的，人之常情，这不能成为你的借口。对不起，我让一篇本该温情洋溢的文章充满了伤害。
　　听说，你有点迷信，我也理解。我刚出生，你说我会是个没良心不孝顺的孩子。我想，这是对的。我们，一生一死，倾注于那个可怜女人身上的痛苦太多太多。不禁，我也变得迷信起来，在念了近13年书以后
　　我想，我是应该感谢你的。感谢你给予我生命中最伟大的人一条生命。给了她还能怀念你对她的宠爱，我甚至想你对她的好有没有一点来自于内疚，对不起，我尖锐了。感谢你让她如此善良于坚强。感谢你让她一个人在江边哭到嗓子哑后自己找到回家路的能力。
　　其实，我也知道，你过得很苦，你艰难的岁月我也曾听说。苦，是不是也会遗传？我笑。现在，那么多年过去了，你还记得你的小外孙女吗？还是只记得你的孙子和外孙？我有一双与你一样的眼睛，近视了，看世界，一片模糊。记得，你一直生病，坐在弄堂边，恬淡的笑容。照在阳光下。
　　孩子幼龄，你的丈夫去了天堂。帕金森综合症。噎死。这能概括你的苦难吗？也许不能，太少太少。你的死因，我一直很迷惑。一块年糕。我对那块年糕，没多大感觉。不像舅妈，在风水先生处得知你还能活五、六年时笑着说：还想活5、6年？还要拖累活着的人5、6年？当时我念小学，想这女人真恶毒。可你呢？托梦给你的儿子，而你的小女儿这，不惜得跟她说声再见？我说了，我很迷信。
　　你的伟大是因为她的伟大，你永远在那个位置，没有人能超越你。因为没人能超越她的伟大所带动的一丝一毫。安息，我天国最唯美的魂灵，永念！