第一次发现自己如此无力的软巴巴的望着，除了觉得自己一文不值。除了觉得自己好无力，别无他望。
　　无论精神上还是物质上，第一次发现自己贫民的可悲。
　　如此沉重的感觉。
　　第一次发现我该如何看完这些他人一辈子积累换来的书，第一次发现我该如何做完这些对我有用对前途有用的事，第一次发现。我不行。
　　时间和假期相冲突，语言和态度相冲突，理想和梦想相冲突，地点和处所相冲突，矛盾和现实相冲突。一切都在冲突着
　　我好累！！！除了好累没有别的感觉，一边看书，一边对陌生的名字地点时间搜索着，我无知的让我自己想去撞墙，想去跳楼，想把整个系统重装一遍。我运转不过来了。
　　我没脸说，无知是我无谓的资本了。我没脸了。知道无知就去看书。不知道我安慰谁来着。
　　现在我得和人说句，无知千万别看书了，越看越想死。就让自己什么都不知道吧。
　　大脑运转不良小脑跟着受罪，走路不平衡，只想摔到，重心不稳，只想地面忽然凹陷，让我躺进去吧。把我埋了吧。
　　忽然明白了老师的话，当你明白自己的重量的时候，就会觉得轻了。
　　我觉得自己更轻了。
　　看书状态从安静到烦躁到狂躁到安静。因为无知所以安静，因为无知所以烦躁，因为无知所以狂躁，因为无知所以安静。
　　状态恢复好了。写点文字出来心情比较舒畅了！键盘您辛苦了。
　　看字的人辛苦了，看图的人审美疲劳了。
　　睡觉吧，起来继续我的中国时间。

清明祭。默读伤悲悲伤加剧，不是因为思念父亲，是阴差阳错分手的他，分手了，不合时宜来一通更加不合时宜的电话，他讲：清明节是不是要去给父亲扫墓。遇上我伤心正难平，不听他言毕，就依然想要狗血淋头的骂……那年那月的那些日子回到成都认认真真整理了自己的房间，找回了以前好多的回忆，我看到以前读大学时的和朋友的书信，找到以前同学给我的贺卡，找到了以前军训穿过的衣服，找到了98年出国的第一本护照，还找到……希彦男子岁末的寒冬，忧郁的蓝调使我笔端流写的文字变得更加空虚。执笔，酝酿已久的思路早已堆积，有一种感觉在字间流动，深沉透着无言的沉默。记忆中那些被遗忘了的往……此刻的爱情观。〔只是这个时候，瞬间的想法。很难做点什么评论。毕竟本来就不是理智的产物。〕哎，身边皆是为情所困。而我，也只是笑了笑，女人，只不过是一块绊脚石而已。……雨雨是一首不是诗的诗，诗稿遗落于自然，看见了，看不见的，瞬间的，至远的，一行行，一阙阙，落地虽有声，流淌后却是无声的静默。新绿的交替，细雨夹杂着的草……！无语问苍天我为什么是白痴第一次发现自己如此无力的软巴巴的望着，除了觉得自己一文不值。除了觉得自己好无力，别无他望。无论精神上还是物质上，第一次发现自己贫民的可悲。如此沉重的感觉。第一……周末变夜猫一周工作很辛苦一周内每天集中精力像坐如钟的工作更辛苦导致我周末变夜猫把工作余外想做的搁浅掉只留在周末收拾好即使周末了还有那么多琐碎的事情处理不完……朋友今天也不知道的为什么心情莫名的很难受，一上线，就有一个朋友给我发了消息说：你在啊我也理所当然的回了个是啊。也不知道为什么。我最初和他聊就感觉和他很聊的起，今天聊着突然间就聊到朋……此处空白一世轮回，一世人、一生因果，枉为人、曾几何时，自己不在属于这个本来就瑕疵的自我，只因每天的每天重复着黑与白的颠倒。想心中所想、念心中所念、做心中所想、往往不在因为是自己而……删除记忆吧偶尔会觉得，自己到现在都没有一段长久的恋情，有多半是因为自己不够执着！但，分手后，似乎醒悟了许多，自己并没有错！爱情是互相的，和一个不爱自己的人在一起！我也不会幸福！追求时，我……考试11。16星期四天气阴做老师最痛苦的就是监考了，一些次要科还好办，半哄半骗很多时候考到一半就全部缴械投降了，乐得轻松自在，早上第一科考物理，幸甚大部分人考到剩二十分钟左右……随笔不知要写些什么，只知道此时心情很沉重。当自己否定自己的时候，是很痛苦的。而我将在否定与肯定中徘徊。这些年，我就这么过了。是否值得呢？走得太远了，回……