女子好SE

　　（因为一个色字，这篇日志被腾讯删除N次，哪说理去。）
　　自觉坦诚率真却被他誉为歪人，总是把情感和欲望想歪的那种人，听得出来那不是在夸我，所以常一脸狰狞的无辜。我承认，总是不敢看男人的眼睛，长的好看的亦或眼神深邃的。女人被男人洞悉到一些隐私，显得原本的矜持比男人的坐怀不乱还有些道貌岸然，自然不会原谅男人的犀利和不解风情。
　　心怀叵测的对他燃烧的激情故做浮想联翩状，他就狡猾的扳过我的头，看我皎洁转动的眼睛，说太可怕了，象是偷情一样。正欲还击他莫须有的心虚，被他迅速的捉了嘴巴狠狠吻住，若没有吻到，至少也要按在怀里狠狠的抱住，扼制我欲翻他旧帐的先兆，激情进程中通常女人失忆加痴呆，过后自然忘记他的狡猾云云。
　　我不是一个善于持续思考的人，总是自觉脑子还转速匀称，也懒得再以算计别人来加速脑子运转，偶尔诡异都只是掩盖脑子的懒惰。激情时刻尤为禁忌这些，爱耍鬼脸爱作怪的性格却被他戴了高帽子，总誉我歪人，凡事总要防着我多想，且不说这或者是他爱的方式，至少我的性格被他扼杀了特征。
　　总结到究底还是他多虑了或者真的不解风情，但这对男人来说算不上什么问题，我那点小花样也只是和欲望扯上点闲篇儿而已，多数时候我属于闷头低迷状，对有的人通常也造不成威胁。至多也只是对飘过眼前的魅力男人偷瞄一眼心悸片刻，迅速遗忘不现实的东西是对自己忘性大的赞誉性总结。偶尔也被人称没有人性的遗忘。
　　偶然同行的男孩，凉爽的夏夜高高低低的沿着河道走，不时从河沿上掉下来，一阵孩子似的笑声，在一起的这一刻他是快乐的。不大敢和他的眼睛直视，他有棱角的轮廓，长长的鼻梁挺着，在灯光的辉映下显得性感，忍不住偷偷多看一眼，想和他在水边接一个浅浅的吻，把身影倒映在水中，让涟漪轻轻荡去远方。
　　女人好SE的念头总这样一忽闪而过，他不断在交谈中爽朗的笑，我依然不必装就自然矜持着，灯光在背后映过来，身影长长的在前方摆动，走路竟有些婀娜，面对的是这样一个男子，抵挡不住好色的念头，却也突显不出疯狂，原来全只是脑子在运作着，大概是想歪了，因为他只是饭局上某位朋友的弟弟，只是负责陪我散步回家，几分钟后，兴许隔世不见。
　　分手的他心急火撩的来看病中的我，端起妈熬的药仔细的喂我，靠在他臂弯，闻着他身上别人的香水味，口中的药居然没了味道，醋意的问他是否幸福，他不答，我却猜的到他的心痛，仍然嘻哈捣蛋，肆意享受他的苦痛，喝了药便在他身上摸索，他抓了我的左手右手，对妈妈大呼救命，我安静下来。
　　那肩膀仍然有我熟悉的温度，那曾经是我的港湾，他的胸膛曾经牵动着我的心跳，激动的抱我，心疼的为我暖手，缠绵就在前一刻，我的背被一只大手托着，他呼着淡淡的烟草味吻过来，闭上眼又想歪了，他分明是坐在窗边的椅子上望着我，眼神迷离而涣散，夹杂着伤感，似乎嘴角抽搐，他变的脆弱哟，我该请他远远的离开了。
　　遇见，牵手，分离，再会，那些片段，之前和之后，想的和做的总有那么些阴差阳错，等到他和他都消失在我的生命，我依然在偶遇的时刻怀念着曾经的美好，并且浮想下一刻真实的轮回，那胸膛仍旧熟悉，那臂弯仍旧可以停泊，那熟悉的烟草味道仍然会弥漫在我的窗口。
　　阳台上飘荡着红色花睡裙，一株绿色的藤弯弯绕着，零星的缀在灰色的栏杆上，下面密密匝匝的摆满了盆栽，透过浅绿的帘，优雅的斜斜坐着，喝茶，抽烟，托着腮，目光穿过露台，望向一角天空，浮想人生某一美好瞬间，满足而会心的笑。