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对不起我的宝贝

6月26日 乱人心投稿
  这几天小西一直心神不宁,原因自己知道,老朋友没有如约而至,她盼望是自己想多了,眼看着一天天推迟的例假,她感觉心里像是压着一块石头般沉重。她从来没想过自己会有如此境遇。
  如果时间倒退十七年前,不知道此刻的她会不会高兴的疯掉。那时候她盼望宝宝的急切心情,简直无法形容,每次例假稍微推迟一两天,她就满怀期待,连走路都要小心翼翼,做什么都轻手轻脚,生怕万一自己怀孕了,不小心再伤到肚子里的宝贝。可每次都白高兴一场,一次次失望让她觉得自己会不会不能有自己的宝宝。
  可现在自己已经儿女双全了,这些年自己带两个孩子其中的艰辛,只有自己知道,她也没有精力再带娃了。现在女儿也才四岁,刚刚入幼儿园,自己才觉得些许轻松些,再来一个娃,她都不敢想以后的日子会是什么样子。怪自己太大意了,一直觉得自己是异常难孕体质。
  真的是怕什么来什么。此刻躲在卫生间里的小西看着试纸上渐渐清晰的两道杠,心中一阵发凉,坏了,这下惨了。自己清楚是坚决不能留下孩子的,当初知道怀二胎时也是,觉得老大都十多岁了,自己也大龄了,心情也不很好,但想到两个孩子以后可以有个伴,俩宝也不多,就欣然接受了。
  可现在,自己真的无力再带一个了。而且这事也不好意思跟父母说,不能让老人跟着费神了。和老公商量好了,找了个合适的时间到医院选择了手术,那一刻小西感觉自己最对不起腹中的宝贝,都没机会来看一眼世界,就这么走了,有什么办法呢,怪自己的粗心不负责任,对自己身体也是一种伤害,术中顺便带了节育环,以后不能再有这种意外了,为了自己的健康,也为了不再承受这份自责与愧疚。
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