感情里最可怕的，不是出轨，不是穷

　　你有没有过那种，很想家却又很抗拒回去的时候？
　　我时常有这样的矛盾想法，想回家陪爸妈聊聊天，吃吃饭。可转念一想，每次回去，他们必定会有一场无休止的争吵，想到这画面，再想家的念头，都会被浇灭。
　　尽管我减少了回家次数，缩短了回家天数，但他们的争吵，从不会迟到。
　　而我最不想看见的，就是妈妈一个人捂在被窝里，一边泣不成声，一边喊着自己的妈妈。
　　一个成年人，一定是受尽了委屈，才会在自己的孩子面前如此崩溃吧。
　　第一次劝妈妈离婚，是在高中。
　　当时妈妈的回答，我一直记得，她说：我这辈子就这样了，但你还小，万一遇见的后爸后妈不是好人，会毁了你一辈子，不管怎么说，我们不会害你。
　　此后很多年，每每他们发生争吵，我都会劝她如果过不下去就离婚吧，但她执意要等到我成家。
　　她以为这样就是给了我最好的保护，殊不知，在她和爸爸的争吵中，我成长得万分痛苦。
　　当他们在激烈的争吵中，口口声声说是为了孩子时，我痛恨自己的出生；当爸爸破口大骂，摔门而去时，我在想人为什么一定要进入这可怕的婚姻；当妈妈一个人崩溃大哭时，我恨透了男人这种生物，同时又恨自己还没有本事带她逃离。
　　在爸妈无休止的争吵里，我变得敏感多疑、脆弱不堪、攻击力强；在家庭环境的影响下，我在与他人的交往中，急躁易怒、暴躁不安。
　　我天生就喜欢这样吗？并不是，但我没见过除此之外的其他相处方式。
　　人们总说父母离婚是对孩子最大的伤害，这句话我一定要反驳，因为我觉得对孩子伤害最大的，不是父母离婚，而是父母感情不和。
　　对妈妈说出不行就离婚吧时，我也强忍着家庭破碎的泪水，我也强忍着未来不知该上哪去找爸妈的恐惧，我并不是云淡风轻，我害怕极了。
　　但不忍和害怕又能怎样呢？他们确实无法互相陪伴，相敬如宾。
　　我不希望他们勉强，不希望他们硬着头皮苦苦支撑，我更不希望我是他们维持婚姻的原因。我不该是，也不想是。
　　很多年前，我在网上看过一篇关于爸爸在妈妈喜欢的兰花盆里弹烟灰的帖子。
　　帖子里，妈妈是个喜欢精致生活的女人，喜欢摆弄花草，喜欢节日的仪式感与浪漫，更喜欢开饭前被爱的人夸赞手艺。
　　可爸爸是个不懂生活只懂挣钱的粗人，他在妈妈的花盆里弹烟灰；从不记得节日，也不会准备礼物；妈妈新学的菜品，从未点评过，甚至一筷子就夹乱了妈妈精心准备的摆盘。
　　爸爸妈妈都是优秀的人，他们的不般配不是因为爸爸不喜欢花，而是那弹在花盆里的烟灰。
　　离婚时，妈妈流着泪对作者说：原谅妈妈，一辈子太长了。
　　后来，作者更新了后续。
　　妈妈遇见了懂浪费、喜欢细节，还给妈妈换更漂亮花盆的继父。
　　妈妈做好的菜，继父会拉着作者穿戴整齐来品尝，一句这手艺太绝了就能换来妈妈的笑靥如花。
　　而粗枝大叶的爸爸，再婚后生了个女儿，他们坐在一起吧唧着饭菜，肥嘟嘟的妹妹一边吃饭，一边对爸爸又搂又抱，继母热火朝天地打牌时，爸爸连连叮嘱快换个长衣服，一会儿又该腰疼了。
　　看着他们分别找对自己的节奏，作者开始明白，一辈子真的太长了。
　　从一而终听上去真的很美好，但分道扬镳也未必不好。
　　读到这个故事的后续，我心里升起一股暖暖的幸福感，我们所期待的父母的样子，不就是这样吗？
　　在他们快乐幸福的人生里，孩子只是他们的一部分，而更多的部分，是他们自己。
　　他们有序地掌控自己的节奏，把控自己的未来，不被任何外在绑架。
　　许多年后，我也会成家，也会是一位妈妈。我的另一半可能不高不富也不帅，但我们一起过着平凡而充实的生活。
　　我们也会拌嘴吵架，我也会被他气哭，但我们会像约好的那样，不留隔夜仇。
　　我们相处的样子，会是孩子成长路上学习效仿的对象。孩子会在我们的日常生活中，学会与人相处、学会善解人意，对爱与婚姻，会有他的了解和期望。
　　等他长大，我会告诉他：你的出生，不是我们结婚的目的，而是我们爱情的结晶。我们都很爱你，比你想的更爱你，但你不是我们的唯一。因为有你，我们的生活锦上添花，但我们也希望你有独立的自我与未来。
　　我的婚姻是因为爱情，我希望你的未来里，也能有人，爱你就像爱生命。