父母这两个动作，逼出暴脾气孩子

　　餐厅里，一个小女孩写作业被骂哭：
　　这么简单的题你都不会？
　　你是猪脑子吗？
　　这时候，隔壁阿姨的反应，暖哭了。
　　她先是让儿子给小女孩递了一张纸巾。
　　然后把小女孩拉过来安慰：
　　没有笨的小朋友；
　　小朋友有喜欢这个的，喜欢那个的，你可能只是现在不喜欢数学而已；
　　小女孩委屈：可是妈妈说我是猪。
　　阿姨继续安慰：
　　那是生气的话；
　　小猪佩奇是不是猪，佩奇可爱不可爱？
　　如果妈妈说你是佩奇你还难过吗？
　　几句话，小女孩的情绪瞬间被安抚好了。
　　太暖了。
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　　视频底下有一条高赞留言：
　　她教出来的小孩应该会成为一个温暖的人。
　　我也认同。
　　我相信，她的孩子一定能成为情绪平和的孩子。
　　因为她真的很懂得照顾孩子的情绪。
　　很多父母跟我抱怨孩子脾气差，一哭就停不下来。
　　但其实，孩子的脾气，就藏在父母每一次对他的情绪反应里。
　　01两种方式，养出坏脾气小孩
　　说到脾气，有一句流传很广的话：我天生脾气暴，不好惹。
　　不可否认，每个人天生的气质是不同的。
　　但暴脾气也不全是天生的锅。
　　美国著名发展心理学家JayBelsky提出了差别易感性模型。
　　他认为：
　　对于天生比较难养育的恶魔小孩来说，不良的教养环境会使他们的发展更糟糕。
　　但如果他们生活在高质量的养育环境下，会发展得比那些天使小孩还要好。
　　也就是说，比起天生的脾气，父母的引导更重要。
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　　而父母的一些情绪反应方式，直接导致了恶魔小孩的出现。
　　尤其这两种方式：
　　1。情绪抑制
　　孩子哭的时候，父母最常说的话是什么呢？
　　我想，可能是这三个字别哭了。
　　很多父母对孩子哭泣的第一反应就是制止。
　　哭有用吗？哭能解决问题吗？
　　没出息的人才哭。
　　还哭？丢不丢人啊！
　　乖，别哭了
　　甚至一些父母会通过打骂的方式来制止孩子哭，再哭就打。
　　这种对孩子的负面情绪直接抑制的反应，通常会导致孩子更多的情绪问题。
　　哭是一种本能的情绪表达，一味抑制，相当于把他们的情绪表达方式切断了。
　　他们会变得更加焦虑，只知道不能哭，却不知道我这么难受该怎么办？
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　　久而久之会出现两种结果：
　　一种孩子是过度压抑自己，情绪内敛、易焦虑；
　　另一种是暴脾气，哭得更凶，以此来作为自我保护，维护自己的权利。
　　研究发现，父母制止孩子哭的原因往往是图省事。
　　因为跟孩子好好沟通太费时费力了，劝半天还哭，特别麻烦。
　　孩子不哭了，问题就好像解决了。
　　暴脾气的孩子，正是习得了父母图省事的方式。
　　因为大哭就能引起所有人的注意力，能让小朋友吓住、让父母没辙。
　　父母都不愿意花时间理解孩子的情绪，孩子就更不想花精力处理自己的情绪了。
　　2。给情绪贴标签
　　孩子有情绪了，一些家长的反应是：直接下结论。
　　用这些标签来指代孩子，比如：
　　爱哭鬼、林黛玉、犟种、牛脾气
　　一个孩子对自我的认识，最开始就是从父母的反应得来的。
　　这些标签也会慢慢内化，成为他们对自己情绪的认知。
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　　心理学家Kashdan和Rottenberg提出，贴标签最容易损害孩子的心理灵活性。
　　灵活性强的人，对自己的不舒服，是根据处境反应的。
　　而灵活性低的人，在遭受负面情绪时，通常是一根筋，认定自己就是那样的。
　　比如，前几天我在学校看到一个孩子，她数学不及格，老师给她一些题目练习。
　　她看都没看就觉得自己不会做，哭着对老师说：我不会做数学题，我妈妈说我是猪。
　　老师安慰她，给她鼓励，却发现一点用都没有。
　　因为她的心理灵活性被打破了。
　　她认定自己就是那样的，改不了了。
　　所以，也很难从这种负面的情绪中调节过来。
　　02孩子被同理，才能同理别人
　　家长要如何才能培养出情绪上的天使小孩呢？
　　关键在于培养孩子的同理心。
　　一个有同理心的孩子，能听进去别人的话、能理解周围人的感受，能做出适当的行为反应。
　　我在带孩子的过程中，观察到：
　　需求不被满足时，有同理心的孩子，可以对话。
　　虽然也会有情绪，但是在妈妈的安慰下，很快就能理解为什么不能满足我。
　　而同理心差的孩子，只能想到我要，我就是要，无论大人怎么哄，还是只会爆哭、打滚、闹不停。
　　你可以看到，同理心决定了孩子的情绪反应、以及接受别人安慰的能力。
　　那么要如何培养出一个同理心强的孩子呢？
　　答案很简单，就是先同理孩子。
　　因为一个孩子只有被同理了，他才能学会同理自己、同理他人。
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　　记住，同理不是说教式安慰，不是先解决问题，而是关注情绪。
　　最近有一个热搜，我挺佩服这个妈妈。
　　女儿去路边摊买馕，没想到点错数字。
　　3块钱，付成了3万块。
　　女儿伤心大哭，不停解释，我不是故意的。
　　妈妈先给女儿擦眼泪，告诉她：
　　妈妈知道你不是故意的，没关系的，每个人都有失误的时候，我们过后解决就行，不要担心。
　　之后她们去找老板，跟老板道歉，要回了钱。
　　妈妈还拿出馕对女儿说，来，一人一半，黄金大饼，我长这么大第一次吃这么贵的饼。
　　原本还在哭的女儿一下子笑了出来，狠狠啃了几口馕。
　　这个过程，妈妈就是在同理孩子。
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　　同理孩子，总结下来关键有3个点：
　　a。关注对方身上发生的具体事情
　　同理的第一步，你先要了解对方遭遇了了什么事，为什么开心？为什么不开心？
　　孩子说累了，孩子说心情不好，先问问他发生了什么。
　　不要急于下结论，不要急于表达自己。
　　如果家长总是居高临下，觉得自己什么都知道，孩子就会觉得自己的心情没有被尊重，自己的情绪没有被看见。
　　相反，家长用心听孩子究竟遇到什么事，才能真正理解孩子。
　　b。理解对方具体的感受
　　很多时候，孩子说我很开心，或者我很不开心，都是一个比较笼统的情绪。
　　这里面，其实是包含了很多更细腻的感受。
　　比如孩子哭了，是委屈哭了，还是愤怒哭了，着急哭了，尴尬哭了，紧张哭了？
　　背后的感受各不一样。
　　所以怎么去理解笼统情绪背后的感受，精确定位到具体的情感，是很重要的。
　　当你仔细了解了孩子的情绪感受之后，要试着用一致性的表达来复述一遍。
　　例如，你可以说：
　　听起来你一定是很愤怒。
　　原来这件事让你这么紧张。
　　如果你能把这种感受具体表达出来，孩子就会觉得有被同理到。
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　　c。关注孩子本身
　　我们除了关注事情和感受，还要关注孩子本身：
　　这件事会不会影响到ta对自己的看法？
　　或者说会不会影响ta对爱的安全感？
　　就像买馕那位母亲，她会告诉孩子：妈妈知道你不是故意的。
　　这对孩子来说很重要，因为她很怕自己被误会。
　　很多时候我们处理完孩子的情绪，还需要让孩子知道：
　　无论你有怎样的感受，爸爸妈妈都是爱你的，都是站在你这边的。
　　没关系，有妈妈在，妈妈永远支持你。
　　你已经做得很好了。
　　这些话，对孩子来说是情绪的定心丸。
　　03父母也需要，面对真实的情绪
　　很多家长看到这可能觉得太难了，怎么可能永远压抑自己的情绪呢？
　　很多时候，真的很难控制住情绪。
　　没错，我还想强调的是，家长学会去同理孩子之前，也需要真实面对自己的情绪。
　　孩子不需要一对假面父母。
　　因为，家长的情绪，孩子是可以感知到的。
　　长期压抑怒火会让孩子感觉更糟糕。
　　所以，对孩子的同理，是以父母处理好自己情绪为前提的。
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　　就算情绪很糟糕，家长也可以参考上面对待孩子的方式，先同理自己。
　　但如果真的有情绪失控的时候，那么也不要过度自责，可以及时在事后修补。
　　你可以跟孩子道歉：
　　对不起，妈妈刚刚没有控制好自己的脾气，对你怒吼了。
　　但妈妈想告诉你，妈妈生气并不是不爱你，妈妈依旧是最爱你的。
　　只是妈妈也需要学会处理自己的情绪，我们一起学好吗？
　　父母如何处理情绪，对孩子来说也是一种学习。
　　孩子会看到，失控并不可怕，重要的是失控后怎么面对。
　　写在最后
　　父母是世上最难的角色，因为我们面对世界的方式，一不小心就会被孩子复制。
　　我们如何对待孩子的情绪，孩子就如何对待自己。
　　但越是在这样艰难的要求下，父母更要知道：对孩子温柔之前，先对自己温柔。
　　同理孩子很重要，但也别忘了对自己宽容一点。
　　无论如何，想对所有辛苦的爸爸妈妈们说：
　　只有你是健康的、快乐的，孩子才能是健康的、快乐的。
　　作者：小七
　　编辑：金樱子
　　图源：网络
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