躺平已经过时，新的说法叫松弛感！

　　即使错过了航班，也能轻松地期待旅行。
　　松弛感这个词，源于一条点赞超过46万的微博。
　　起因是一位博主的一则观察：
　　一家人出门旅游，行李却因疏漏被退回，其他家庭成员只带着身份证踏上旅程。
　　但意外的是，当事人没有一个陷入极度紧张、暴怒，没有人生气和指责，甚至他们还能轻松讨论落地后该买点儿啥，全程气氛都非常松弛。
　　这条微博下面，有的人联想到自己不够松弛的家庭关系，有的人表示实在太羡慕了。
　　一时之间，松弛感成了全网特别火的热门词。
　　恋爱要松弛，工作要松弛，连明星拍戏也得学习松弛。
　　当然，在这个热门词的背后，还有很多我们想要去探讨的部分：
　　为什么松弛感这样难得？
　　不松弛感又会带来怎样的生活？
　　其实，所谓松弛感，就是一定程度的心理空间。
　　有了这个心理空间，就能够容纳一些未知事件的发生，并且当事情发生时，失控的感觉不会把自己击碎。
　　所以，松弛感的反面，就是对任何小事和细节都过度紧张。
　　日常生活中，我们想要控制的事情很多，很多人都难以忍受事情超出我们掌控和预期。
　　失控的plan越来越多，就越容易陷入紧张和沮丧之中，最后殚精竭虑，精疲力尽。
　　但其实很多紧张感，都是我们自己制造的。
　　比如，见陌生人、刚入职、考试、在公共场合当众发言等等。
　　在这些时刻，我们能意识到自己很紧张，因为往往此时紧张有明显的反应：心跳加速，或者出汗，脸红，颤抖，声音变小，没有底气等等。
　　但还有一些时刻，我们意识不到自己紧张，但却身体紧绷，总是处于一种焦虑状态。
　　这些时刻常常发生在我们的日常生活里，或者独处里。
　　这样的紧张像一种弥漫性的背景，构成了我们日常生活的基调。
　　或许有时我们也会说：
　　某某，她就是一个容易想的多、不放松的人。
　　某某，她就是一个焦虑型的人。
　　某某，她就是比较多愁善感，一有点事就睡不好觉。
　　其实，比起那些显著的紧张，这种弥漫性的作为日常生活基调的紧张，对人的伤害可能会更大。
　　因为它引不起人的重视，更多被当成一种性格特征忽略掉，或者当事人根本意识不到他自己是个容易紧张的人。
　　除非有心理专家提醒他：你的肌肉很僵硬，你其实一直不放松。
　　所以，这种被忽视的隐性紧张，难被发现和纠正，但却让我们战战兢兢，无法放松地施展自己，享受生活的快乐。
　　紧张有一小部分原因是跟人先天的气质类型有关，也就是跟天生的神经类型有关。
　　比如抑郁气质类型的人，神经类型为弱型、不平衡型，所以当有刺激过来时，这样的人神经的调节能力偏弱，抗刺激的能力也弱。
　　为了避免刺激对自己造成过强的冲击力，这种人会发展出对应地保护自己的方式，容易敏感，草木皆兵，所以会更加容易紧张。
　　但除了先天的差异外，更多的紧张可能是后天造成的。
　　1、互相攻击的家庭氛围
　　托尔斯泰曾说：幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭各有各的不幸。
　　有一种不幸的家庭就是互相攻击型家庭。
　　在这样的家庭里，家庭成员养成了一种互相找对方的缺点、互相找对方的茬，以获取自身存在力量的奇葩相处方式。
　　首先可能是夫妻间的相互贬低、相互攻击，彼此做彼此的差评师，从来不夸奖对方。
　　后来有了孩子，这种模式蔓延到和孩子的相处里。
　　也有可能，在这种家庭里，夫妻间不存在相互贬低，但孩子是被贬低攻击的对象。
　　言语的暴力像剑一样四处乱射，让人时刻心惊胆战。
　　有很多的人可能从小就处于这种神经衰弱、大脑紧张的状态。
　　2、情绪不稳定、脾气暴躁的父母
　　情绪不稳定、脾气暴躁的父母本身无法给孩子提供稳定清晰、可以掌控的信息源。
　　他们自己喜怒无常，情绪像过山车，甚至有的父母经常暴躁发怒，这对孩子来说都是不容易适应瞬息万变的环境。
　　在一个瞬息万变的环境里长大，必须时刻放哨，这是生物自动的本能。
　　所以在这种环境中长大的人总是提心吊胆，时刻保持警觉，自然容易紧张。
　　3、缺乏安全感的孩子
　　缺乏安全感的因素有很多，可能是早年有过分离创伤、可能是遭遇过霸陵、可能是父母离异、也可能是父母感情不合
　　没有安全感的人，通常很难放松。
　　我曾经见过一个缺乏安全感的人每天睡几小时的觉，抽很多的烟。
　　可想而知，这样的日子，生活质量堪忧，其实是佷紧绷的状态。
　　4、自我评价过低的人
　　自我评价过低的人的紧张是比较显性的，因为这通常跟自卑等因素有关。
　　他们总会觉得自己差，怕别人发现自己差，因此战战兢兢，不敢放松。
　　以上4种类型都是容易引起隐形紧张的因素，也就是说紧张已经成为这些人的一种生活方式，在日常生活中存在着，自然就不可能拥有松弛感的生活状态。
　　想要摆脱隐形紧张的支配，拥有松弛感的生活状态，其实并不难。
　　我推荐两个处事行为原则给大家：
　　第一，有话直说，别太在意别人的评价
　　日常生活中的紧张感，大多都是我们自己制造的，来源于我们想太多、太内耗，最终终止了行动力。
　　这就是为什么那么多人喜欢《被讨厌的勇气》这本书。
　　因为大家都希望可以做自己，又完全做不到不被人影响。
　　比如说，想要找人一起吃饭，以前我在开口之前会想很多。
　　比如对方有没有空，她是不是愿意和我一起吃饭，我说出来有没有可能太勉强对方
　　听起来的确很离谱，但这是很多人的真实写照。
　　其实，不如自然地直接问晚饭吃什么？要不要一起？
　　对方说好，就一起去；对方说不行，那就下次再约！
　　第二，想要松弛感，就要拒绝极端化
　　很多人按照应该法则活着，所谓的应该就是早年内化的外界的规条。
　　比如每天应该完成多少任务，每天应该写几篇文章。
　　不应该贪玩，不应该浪费时间，不应该怎么怎么着。
　　这些人管束自己就像管束一个劳工，哪来的什么心理空间。
　　最有意思的是，有心理学家发现：这些人反而经常拖延！
　　如果一切本来就顺其自然地发展的话，又哪来的拖延一说。
　　遗憾的是，我们完不成任务的时候，又开始攻击自己，最终陷入无尽内耗中。
　　所以，太极端、太严格、控制又很强的人永远也无法摆脱紧张感，不如少苛责自己，给生活一些弹性。