谈谈当代的孤勇者

　　孤独的人，容易情绪内耗，情绪内耗使人更孤独。
　　我自认为对于孤独这件事我是有发言权的，初中时，我有三两好友，高中也是，后来因为性格不合，慢慢淡去。再后来去到遥远的北方读大学，衣食住行，没有一样合我心意，就连那里的人和性格，我也喜欢不来。我常常是我自己一个人做了很多事，上自习，逛街，过周末，我就那样在离家三千公里的地方生活了五年。
　　我以为回到南宁，会认识新的朋友。过去的三年里，大多数的时候我依旧是自己一个人。我也和妈妈说起这些事，她心疼我五年的外地生活，也心疼我一个女孩子的不容易。她也会劝我去认识新的朋友。
　　但我做不到，能和我并肩而行的人，太少了。她们不像我那个唯一的一个朋友，能够读懂我，戳穿我，拆穿我，鼓励我。即便是我一年内联系三次，她也常常记得我，给我买小零食。我不期待别人给我买东西，我期待别人能想起我，记得我。
　　老实说，我不确定是不是找到了想要走到最后的那个人。性格不合，没有太多的共同话题，不怎么沟通。聊天内容也大多是一日三餐，嘘寒问暖，对我而言，真的不是刚需。闹脾气时的冷战，让我很受伤。努力找话题聊天时，我也很受伤。常常因为自己的情绪不被看懂，自我消耗到受伤，不是一两次，是很多次，我不停地妥协，跟自己和解。有了喜欢的人，不应该像我这么孤独才对不是吗？但我依旧孤独到委屈呢。我不清楚我的立场，我常常反我问自己？
　　孤独到令人窒息的爱情，我一谈就好几年。
　　我努力去适应，向我的姐姐求救，告诉她我的心事，告诉她我不开心，告诉她我压力太大了。她不会过多安慰我，告诉我要坚强。
　　因为孤独，我常常打心底里羡慕别人，和小姐妹逛街，和小姐妹牵手，我小姐妹穿着漂亮的衣服去打卡各种漂亮的地方。朋友圈里的友谊，常常让我羡慕，也会让我难过。
　　孤独的人敏感，常常期待被别人看得见。
　　长大以后我除了姐姐和嫂子，和一个在外地的好朋友，似乎没有随时都会想起我的女性朋友了，那种放在心里的朋友。而我，也常常因为忙碌于诗和远方，淡忘和疏远了很多我想要守护的朋友，
　　我强势，性格阴晴不定，心事全在脸上，我自认为单纯，但别人常常误解我情绪，我也常常因此消耗自己的情绪。
　　孤独很可怕，内心的惶恐不安和委屈，期待被释放，却不知从何释放，在反复自我调节的这么多年里，我缺失了所谓的安全感。
　　我常常因为孤独，关下灯来会掉眼泪，现在也是。因为压力，因为没有朋友。
　　我害怕孤独，但我每一天都在试着努力与孤独和解
　　所以我来到了头条，期盼着能够更好地释放情绪，让更多的人看见当代研究生的孤独与勇敢。喜欢我的小文章，给个小心心吧。