婆婆的镯子彩礼也讲究势均力敌

　　写这篇文章时窗外正阳光普照，晒在人身上暖洋洋的，那么，今天，就借这三寸阳光带来的好心情聊聊一个略有些沉重晦暗的话题彩礼吧，我惟愿你看过后也能心中豁亮一些。
　　最近我好几篇文章都在讨论彩礼，起因是我二姨要先来向我借20万把贷款还上，然后把值40万的房子卖了，给儿子付彩礼娶媳妇。是否借二姨这钱还在另一篇文章里讨论得热火朝天，读者们有说该借的，有说不该借的，让他们先讨论去吧，谁支持的多，我听谁的。
　　现在我们来讨论一下是否该给彩礼吧。
　　这个话题其实是个双刃剑，15年前我要嫁人时向婆家要彩礼挨了一顿骂，一直都耿耿于怀。15年后，我也会站上老婆婆的位置面对这个难题，今天咱们就聊一聊吧，算是给15年后的我支个招彩礼该不该给，该给多少？
　　首先，不管是当年的我还是未来的我，都认可一件事彩礼，重在一个礼字。
　　如果这单纯就是遵循古礼，表明一种对婚姻的认可，对未来妻子的爱的承诺，对未来岳父家的一种尊重，那么完全可以量力而为，送上门一些并不会对自己的生活造成太大损害的礼物，也是婆家人表明了对小两口未来婚姻的一种祝福。
　　相对应的，女方也会让姑娘带回来一些与之匹配的嫁妆，完全就是两家的长辈对两个年轻人的祝福。不是双方炫富，或是靠这种行为来交易敛财。
　　其实说起来也无法再去说当年的对与错。前婆婆笃定了我家孤儿寡母没有太多钱，不会给姑娘嫁妆，所以当年我提及彩礼时，仅仅一万元而已，前夫半年的工资。前婆婆就那么理直气壮地就是不给。
　　后来结婚时我妈确实什么都没陪嫁。新婚之夜我把一个存折给前夫看，上面是三万元钱，那是我妈准备给我当陪嫁，让我加上婆家给的彩礼一起付房子首付的。既然你家不舍得掏一万元，那就干脆谁的钱都不要，完全靠咱俩攒钱买房子吧。
　　听说后来前夫把这事回去告诉老太太后惹得她一顿骂，人家不说她看不起人在前，反而还是强调是我家在算计她。里外里，就该我家掏钱买完房子轻松写上她儿子名才不算是算计她。
　　你看吧，谁家都不是傻子，谁家不想空手套白狼呢。我问过身边的不下十位要当老婆婆的亲友和同事，说到给彩礼，都无一例外的表示不忿。凭什么要我家十几万的彩礼，过不了几天离婚我家不是白搭上钱和房子吗？
　　几乎太多家长里短都是围绕着彩礼引发的矛盾。再精彩的斗智斗勇也不能掩盖甜言蜜语掩盖下的利益的斗争本质，最近热播的《婆婆的镯子》里不也是讲的这个话题吗，娘家妈要靠从嫁姑娘那里得来的彩礼给儿子买房子。这还是自我标榜为大城市、新时代的开明家庭，不也是和升斗小民一样在斤斤计较吗？
　　无论是婆婆还是娘家，斗来斗去的，看着是那几万元的人民币，但深究起来还是这几万元的金钱下所附带的人性的贪婪和不愿吃亏的属性。
　　男孩会认为，你如果真的爱我，那就该分文不收、心甘情愿来帮我做家务带孩子照顾老人，否则你就是不爱我，如果你因为这几万元钱而琵琶别抱，那你就是拜金。
　　女孩会认为，金在哪，心就在哪，你花一万元钱买的东西和不花钱买的东西能一样珍惜吗？你掏钱掏的心疼，就能时刻想着珍惜我，怕把我惹翻了人财两空。
　　好吧，我来说说我的看法。当年我没有彩礼也嫁过来了，一则是前夫确实很优秀，值得我嫁，当然，后期也确实因此没少受前婆婆奚落你不值钱，上赶着求嫁。
　　我的婚姻并没有维持到我前婆婆病倒在床上要用我掏钱的时候，如果有那么一天，我可以出力。你当年怎么伺候我月子，我就怎么伺候你住院，我都不和你算我只做一次月子，你却要住无数次院的账。当然，前提是我不会因为要照顾你而请假扣钱。
　　但是，如果让我出钱，没门，甚至，你儿子要掏钱照顾你，不好意思，先和我把钱财分开再说，即使你儿子不是从我兜里掏钱，他都是在掏我们的婚后财产，就等于在掏我的钱。
　　你别怪我把钱看的这么重，当年你哪里是把钱看得太重，你根本就是看不起我，你宁可花一万元钱去租头车、请司仪、办酒席，把婚事办得风风光光把粉贴到脸上都不肯实实惠惠地给我一万元彩礼去付房子首付。
　　任你再巧舌如簧去狡辩吧，我再拙嘴笨腮，也能一句话就堵回你你当年怎么想的，我今天就是怎么想的。我生气的首先是你对我的态度，其次才是你没有掏彩礼的事实。
　　前有车后有辙，谁也别说自己无辜。
　　说两个我很敬服的案例吧。都是让男方很痛快地掏了彩礼的。
　　我的同事甲早在姑娘上大学时就为孩子付了房子的首付，等孩子谈及婚嫁时已经快还完了。和未来亲家谈时也很明白的说，如果结婚，所有的装修、买房、买车、办婚宴、都是一家一半。以后家务也是一人一半，孩子如果只生一个，男孩随父姓，女孩随母姓。如果婆家不认可，完全由女方负担，男方入赘也可以的。
　　我的同事乙的儿子结婚时给儿媳妇家50万彩礼，我们旁观者都为同事抱不平，干嘛呀，给这么多。为啥？那女孩值得！人家是一所教育机构的老师，脑瓜子活分，一年补课费加一年工资就赚回这些钱了。就这些彩礼钱，我们同事还怕人家看不上，不肯屈尊下嫁呢。看看郭晶晶就知道了，豪门可以有很多，世界冠军只有一个！
　　听明白我的意思了吗？你能要到多少钱的彩礼，完全取决于你配得上多少钱。
　　日久见人心，谁都不是傻子。当年我前婆家没给彩礼，看似是省下钱了，但是，也是埋下了炸弹，我不反击，是因为我还没有能力，你认为当我有足够能力反噬时我会不报当年的耻辱吗？
　　同样，如果我是老婆婆，出于礼节，我可以拿一部分钱当我们的诚意，却容不下你狮子大开口，如果你配不上这笔钱，我根本就不会同意我儿子娶你，就更别说是拿钱去供养你的家人而不给我们带回来真正用在我儿子的家里。
　　无论是婆家，还是娘家，真正为孩子好，就理性一些，多一些真诚来对待这件事。
　　女人的价值不能靠彩礼的多少来衡量，我就觉得现在的我，未来能赚更多钱，所以，不靠你给的彩礼也能把日子过好，但是，这是一个态度问题，我可以选择不要，却容不得你耍心机压根就不给。
　　如果你是因为家庭困难，只有一万，也愿意拿出九千来满足我的心愿，那么逼着寡妇要孩子是我不对，但你明明手里有一万，却因为看不起我而只给我一百打发要饭的，那么，恕我不奉陪。
　　其次，婚姻的质量也不能靠彩礼来衡量。现在日益健全的法律有太多方法让开始就心怀不轨的人人财两空，不是你的，终究还是不会进你兜里。即使进了，我相信世间有轮回，也终究会再失去。
　　婚姻、感情终究讲究的还是一个势均力敌，我要嫁的终究还是这个人，享受的还是这份感情带来的愉悦。我不只一次说过，选择伴侣，选择走进婚姻，真的要有莫大的勇气和智慧。不被几万元钱的彩礼将真正的爱挡在门外，也不要因甜言蜜语而被蒙蔽着忍下对方包裹在糖衣下的耻辱和伤害。
　　你收到的彩礼多或是你空手套白狼，都不足以成为你炫耀庆幸的根本，你最该重视的，还是你嫁（娶）的这个人是否配得上是否值得你去付出。关键在你心理的天平上到底哪一方面占的比重更高，你愿意倾向于哪一方面的得失。
　　无论是当婆家人还是当娘家人，咱都把良心放正了。咱不靠嫁姑娘或娶媳妇来算计对方的财产，但也必须要成为孩子们坚强的后盾，如果这个人确实值得爱，确实值得，咱宁可什么都不要还倒搭姑娘些钱财也要让女儿幸福，咱宁可老人紧一紧裤腰带，也不能让儿子的幸福折翼于自己的算计。前提是，我的付出是你配得上的。
　　彩礼的问题见仁见智，谁也说不清到底哪一种更正确，但我想说的是，钱是人家掏的，日子是自己过的，感情是自己经营的，是杀鸡取卵因有数的钱财伤害了珍贵的感情还是细水长流，宁愿放弃有数的钱财也要维护珍贵的感情，只看个人取舍，你选择了哪一种都有你的道理，但我同样希望，你在求仁得仁时也能有足够强大的心理去承担其后引发的各种后果。