母亲！我的痛

　　明天就是母亲节了。无论是谁，看到母亲节三个字都会不由自主地想到自己的母亲，要么感怀于母爱的无私或养育之恩而对其赞扬或回报，要么缅怀于自己对母亲过往的不周或遗憾而情感澎湃。我属于后者。
　　许多年来，我曾经无数次地想写一写我那早逝的母亲，但都仅止于想，或者写着写着便因心痛的厉害而放弃子欲养而亲不待的苦楚是很折磨人的，这种苦楚会让人的精神在人鬼界限上左右摇摆；还有一种可能是我对于忏悔的精髓还感悟不周，以至于始终无法全然地写出我的心情。
　　其实，细细想来这是一种矛盾的心理在作怪有孝顺的心思和情感，但缺乏孝顺的话语和行动，使得自己的灵魂游滞留于孝顺与忤逆的界碑上而人鬼难辨。
　　在那个重男轻女、害怕绝户的时代里，又是在物质极度匮乏的环境下，已有三个姐姐的我来到了世上。受到父母的优待是不言而喻的。身在福中不知福的我，对那些优待，能忆起的几乎没有。唯一的印象是我趴在母亲的背上，去做什么不记得了，但别人说的话我还记得：这么大了还让你妈背着啊。
　　再有就是大姐有时候当笑话给我说起的那件事，那天我抱着你出去玩，刚出小门就被一根地上的电线绊倒了。我嗷地惨叫了一声，鼻子磕出了血，赶紧爬起来，想去拉你，可咱妈像疯了一样从后面跑了过来，冲着我就是狠狠地一脚，你不知道那时咱妈有多吓人。
　　看到大姐委屈的样子，母亲还在的时候，我曾经问过她，母亲说：那是电线啊！你又躺在那里没动静，我不踢她踢谁？
　　大了以后，常听姐姐们或同龄人诉说那个年代的生活是多么地贫穷，多么地苦累，但我经历和感觉到的童年是美好的。这应该是我被母亲优待的结果父亲那时常年在外地工作。我初中之前是和母亲朝夕相处的，那时候，家里的十几亩责任田，都有母亲一人在照顾着四个孩子的前提下，去独自收种，困苦可想而知。
　　后来，我去城里上了高中，与母亲聚少离多。印象最深的一次是我给母亲磕头。有一天傍晚，我陪极少进城的母亲在城市街头闲逛，母亲典型的乡村装扮，引来路人不屑的眼光。那时城乡差别巨大，在虚荣心的驱使下，我让母亲解下她围在头上的围巾，母亲说头冷，习惯了，得戴着。争论后，我发火了，竟口不择言地说：你看看你这个乡巴佬样。要强的母亲随即便流出了伤心的泪那是我第一次看到母亲流泪。母亲再也没与我说话，第二天便回了老家。
　　要说我心里不敬重母亲，那是绝对错误。当周末我急着赶回老家，看到母亲依然悲伤的神情时，心里愧疚的感觉至今难忘。此时此刻，那次我返校前的情景仍然清清楚楚地浮现在眼前：母亲对我说：大老远的，别常往回跑。我也帮不了你什么，这一百块钱你拿着买点好吃的。对母亲的愧疚感和感恩心，让我立刻跪在了母亲面前，伴着三个响头和一句妈，我错了的话，我回了城。
　　我承认我与母亲之间缺乏交流和沟通，只是把彼此深深地埋在心里。即使后来母亲也进了城，我们朝夕相处，但深层次的交流也不是很多。母亲常对我说的是找到对象了吗？，钱够花吗？，吃饭了吗？；我常回复的是甭管了。我没帮她解决任何由忙到闲后的不适问题，没交给她过工资，也没给过她多少钱，甚至极少陪她出去游玩，当然，母亲因晕车也的确不喜欢出门。总之，我不记得我给母亲做过什么值得记忆的事。
　　但母亲确在我创业之初，主动地把她存了一辈子的钱一万两千块钱全给了我。
　　随着时间的流逝，岁月的无情体现到了母亲的身上她患了多种慢性病，但这些都是在她第一次住院检查后才知道的。我成家后，搬到了外边，回家的次数少了，再加上是创业初期，事多忙碌。每次回去，母亲都说忙你的吧，没事，就像以前我常说的那句话甭管了。直到她有一次在我面前晕的站不稳了，才说有点头晕，也才有了她的第一次住院。
　　出院是在母亲一再请求下促成的，她不想耽误我和姐姐们的时间，也怕花钱，当然大夫也是同意的。就在母亲出院后的第三天早上，我相信母子间是有心灵感应的因为那天我做了恶梦，感觉心神不宁，在没有任何理由的情况下，就是想回家看看。而且是从来没有那么早地到过母亲家。
　　到的时候，房门是半敞开的，好像是特意给我留的。母亲坐在沙发上，斜着身子，头几乎低到了地上，像是系鞋带或捡什么东西的样子。另一间屋里，我那患老年痴呆症的父亲尚未起床。妈，我的叫声没有反应，当我走过去触到了母亲那冷冰冰的手臂时，我才知道发生了什么。
　　即刻是震惊后的魂飞魄散（这个词稍微恰当些），妈！我虽不知道这个声音有多么恐怖，又能传多远，但我知道惊动了四邻八舍。
　　平时谁能或说谁敢从楼层11个台级上一步跳下？我做到了只为早一步到公话处打120。那时没有泪水，只有震惊，我好像是只受了惊吓的兔子。
　　我的泪水是在跑回后，抱起母亲的那一刻才开始涌出来的。死亡是那么地可怕不对，可怕的是身体上的冷气。我把成串的热泪滴在母亲睁开的眼周，想通过温暖让她眨眨眼睛，却眨不了；随后，我把嘴唇紧紧地压在母亲的嘴唇上，想通过吹气让她的心脏跳动，却跳不了；最后，我把脸贴在母亲的脸上，想通过增大热量传导的面积让她显出一丝丝的变化，却没有。终于，我不可遏制地打起了我本不该有的脸，希望通过这响亮的声音让母亲听到后，饶恕我的不肖。
　　我能确定在我见到母亲后的一个小时内，我处于非人的状态，确切地说那会我是鬼而不是人天使般的母亲一再地安慰着我，而鬼一般的我则胡乱地游荡在经年不断的恶业中母亲干活劳累的时候，我在哪？母亲孤守长夜的时候，她在想什么？
　　母亲独养四子，艰难无助的时候，我在哪？她的生日是哪天？
　　母亲忍受病痛折磨，需人救助的时候，我又在哪？她爱吃什么？
　　经过撕心裂肺般低泣和绵延不绝的忏悔，我慢慢地又回到了人间。但是，鬼魂犹在我恨母亲的无情，为什么要把我推入忤逆之辈的行列？尽管别人不这么认为，但我心里始终是这么认为的，因为我想不起为母亲曾经付出过什么，做过什么。
　　鬼魂犹在我恨母亲的无情，为什么那么早那么突然地不辞而别？让我失去了人活着就该有的那份责任，让我奋斗的价值打了折扣，即便是奋斗所获的任何成绩和财富，也失去了它应有的一部分意义和价值。
　　妈，你要是还活着，我有能力让你活在人间的天堂！现在，虽知说此无用，但仍要说，只为根除久伏于身的鬼魂，重返人道。
　　写到这里，泪眼模糊不忍再写。只想总结成三句话：
　　1。一定要善待在世的父母，免于遭受子欲孝而亲不待的精神折磨。
　　2。世上最无私的爱是母爱，没有之一，只有唯一。
　　3，孝是做出来的，而不是想出来。