失恋日记2003年11月4日星期二

　　失恋日记〔2003年11月4日星期二〕2003年11月4日星期二
　　今天是宏良跟我saygoodbye的第二天，整整一天我上课提不起精神。看着孩子们天真无邪的脸，我告诉自己应该快乐。我爱他们。
　　早上跟徐老师谈起他的时候，想起了他对我的种种，他以前的好，他怎么可以翻脸比翻书还要快，他怎么可以这样欺骗我的感情。讲着讲着，眼泪就要掉下，我抬起头，任凭眼泪在眼眶里打转，只求别掉下来。
　　上英语课的时候学生大声吵闹，我本不想与其计较，怎知他们越来越过分，嗓门越来越大，忍无可忍，我对学生动粗了。我觉得自己的做法很不好，可是又很生气，为什么我打了他他还可以笑成这样，难道他也认为我觉得可笑么？
　　中午给孩子们分饭的时候，看着那些菜一下子没有了胃口。我记得自己以前吃饭的时候总是会把饭全部吃掉，可是我今天剩饭了，尽管已经盛得很少，可不知怎的，味如嚼腊。眼前老是浮现出他的脸孔，眼泪又一次想要掉下，如果是以前，他一定会很担心吧？
　　我一遍又一遍的听着张惠妹的《听海》，心里特别悲伤，风飒飒的吹着，寒意直指骨髓。老天爷，你是不是也在为我悲伤呢？为什么只有一个月的爱情，他可以说放就放，而我就死活放不下呢？告诉了自己要优雅的谢幕，为什么心里会是如此的不甘呢？爱情本身是不是就是一件不属于我的奢侈品呢？
　　放学的时候，我留在办公室里批改作业。妈妈的短消息传了过来，让我尽快回家吃饭。我知道她在为我担心，整个过程中，妈妈一直在为我担心，我觉得自己真的是很对不起她。收起作业本，开着摩托回家，风呼呼的吹着，直往脖子里灌。天一点一点黑了下来，心里充满了伤感。
　　在路上唱歌：当她横刀夺爱的时候，你忘了所有的誓言，她扬起爱情胜利的旗帜，你要我选择继续爱你的方式。你曾经说要保护我，只给我温柔没挫折，可是现在你总是对我回避，不再为我有心事而着急泪水慢慢的模糊了自己的视线，哥哥，你怎么可以这么快的把我忘掉？你怎么可以？你给了我这么多年来最美好的一个月，然后又亲手毁了它，你不觉得对于我而言太残忍了么？
　　眼泪掉在嘴里，咸咸涩涩的，到家门口时我停下车把眼泪擦干，我不要妈妈再为我担心。我努力的吃饭，努力装做很开心的样子，可是我真的不快乐，很不快乐。
　　姐姐说我不能这样简单的放弃他，可是除了放弃我又能怎样？他已经不再爱我，就算他回头，我又怎能守着一个空壳度日？好朋友都让我跟他面谈，面谈又如何？我想我只是需要一个方式，我需要给自己这一个月的爱情框定一个结果，我需要给自己一个交代，我不想让自己太委屈。
　　晚上给他发消息，他没有回。我想他是开始对我回避了。我觉得自己真是犯贱，他已经不爱我了，我为什么还要这样想着他念着他呢？脑子里反反复复一直出现自己经常说的一句话：谁都是一面受伤，一面学着长大的。难道长大的代价，一定是要用受伤来换取的么？如果是这样，那我宁愿永远不要长大。永远不要。
　　萍萍说，我只是需要一个宣泄的窗口，出去走一走玩一玩会比较好。我整天让自己闷闷不乐，整个人时常莫名其妙的发抖，我恨自己现在这个样子。
　　要快乐，要幸福，不要仇恨。就算是他的背叛，那也是一种幸福，让他安安心心的走在明天里，有过完完整整的爱情。
　　本文作者：佚名