我是如何被亲生母亲，毁了一生的

　　从小我就知道，我那表面上，对待他人开朗热情的妈妈，背地里，却是另外一个人。
　　她的内心，深藏着，阴暗又毁天灭地的能量。
　　正常时，她与常人无异。
　　但只要让她感觉到，有人故意对她不利，她便会爆发出让人恐惧和震惊的一面来。
　　她那潜藏的魔鬼，是多么容易被引诱出来，甚至是，她，主动放出来的。
　　一次，她听闻一个同事，背后说她坏话（她认为是坏话，其实只是对她做过的一件事的评价），便疯了一样，拿斧头，冲入同事家中，用言语爆烈的辱骂了同事后，又将她家的门框、窗框砍断，玻璃全部砸碎。
　　留下瑟瑟发抖的女同事和孩童，扬长而去。
　　当然，后来被派出所教育了好几天，又写了检查。
　　由于是一个单位，住一个大院，所以事情在很多人的斡旋下，没有闹大，那女同事不久也搬走了。
　　这件事震惊了妈妈的单位所有的人，但妈妈丝毫不以为意，她以别人的恐惧震惊为乐。
　　又一次，一个大院里的邻居，在背后评论妈妈，说妈妈有时太过于事儿，被妈妈知道了，果真又去她家里，来了一次歇斯底里的爆发。
　　这次没有动武器，但是她把长头发弄散，在这个邻居家门口撒泼打滚，连哭带嚎，外加高声谩骂，语言恶毒，持续一个下午。
　　最后我妈没疯，邻居一家被人围观，指指点点，差点疯了。
　　外婆去世，妈妈觉得，舅舅们没有把家产分公平，她会去闹。
　　奶奶去世，同样上演。
　　单位里分的东西，她觉得给她的不够好，同样再来一次。
　　无数次之后，她遇到的都是笑脸，和客气的语言了。
　　我妈妈告诉我，人生是一场接一场的战斗，绝对不能别人欺负了。
　　要准备好去憎恨，去争斗，要不怕危险。
　　我泡在她对世界的敌意氛围中，也习惯了她对我持续不断的羞辱、贬低、暴力威胁，逐渐变得和她一样，容易被点燃恐惧和怒火，永远在高压的情绪中，度过了童年，青年，走向了社会。
　　妈妈和爸爸的婚姻，在外人看起来，同样充满了不幸。
　　爸爸经常对妈妈家暴。
　　爸爸擅长打，妈妈会对抗。
　　她发疯一样撕咬，抓挠，打砸，破坏家里的一切，但毕竟男友体力有别，肢体上不能胜利的妈妈，还有一个擅长，就是擅长逃走。
　　而我也有擅长，我擅长恐惧和发抖。
　　因为我要面对，妈妈逃走后爸爸的暴怒。
　　记忆深的一次，一场仿佛灭世大战后，妈妈又逃走了，爸爸盛怒之下，对我动手了。
　　他将我吊在小区的大门上，用腰带抽了我1小时。
　　9岁的我，在围观和劝说的人群注视下，内心塞满了屈辱和无助，第一次想，死亡是不是会更好受一些，不幸中幸运的是，我爸不经常对我下手。
　　不过，相对于，痛快找个理由打我一顿，更让幼小的我，压抑和战栗的是，我妈逃走后，我和爸爸独自在家。
　　他那紧锁的眉头，阴郁的脸，和一直点燃的烟，一明一灭，室内的空寂，像人死后的坟场。
　　我不知道，下一秒会怎样。
　　我也不知道，下一顿饭，在哪吃。
　　因为我爸不会做饭，压抑的滔天怒火之下，他也不会管，我要不要吃饭。
　　过几天，妈妈会带着淤青的伤，主动回来。
　　通常是已经和周围的所有亲戚与朋友倾诉过爸爸是怎样的混蛋，自己是怎样的可怜了。
　　妈妈对我说，因为她是爱我，不愿抛弃我才回来的，否则早就跑了。
　　所以她叫我，一定要对她很好，很好，听她的话。
　　不然，我就是那个猪狗不如的东西。
　　我狂点头。
　　这之后，会有一小段，我非常幸福的日子。
　　可是，我无论怎样小心，短暂的幸福过后，我，还是会惹怒妈妈。
　　或是吃饭掉了饭粒，或是作业没有做完就看动画片，或是玩具没有按她的指示装好。
　　妈妈就会突然展示，她瞬间变脸的技能。
　　她毫无预兆的，暴怒狂躁起来，用尽全力嘶吼，用最恶毒的语言辱骂我，还要配上疯狂地嚎啕哭泣。
　　每次，还会震耳欲聋吼出同样一句话：你滚出我的生活；没有你我会更好；我好后悔生下你；你拖累了我！
　　有时候，她会像发疯一样撞墙。
　　这时候，我又开始，擅长颤抖了。
　　小时候我觉得妈妈是世界上最可怜的人，长大后，我才发现，爸爸也可怜。
　　爸爸不是天生就暴力的人，他对公司的人，也是客客气气的，即便有人做错了，发大火的时候也少。
　　不过是他稍微脾气急，也不会控制自己的情绪。
　　只是，妈妈喜欢通过一些小事，当成证据，无端地去故意刺激爸爸，比如说他肯定是在外头搞女人了，说他肯定是把钱撒人家身上了，不管老婆孩子之类的。
　　哭天抢地的，爸爸无论怎样解释，妈妈不会听，只会越加厉害，爸爸无端委屈与火大，只能通过暴力揍她，企图希望她闭嘴。
　　我不知道什么时候起，开始擅长观察妈妈的脸色。
　　我总是很小心，不论多小的事，都尽量不要违背母亲的意愿。
　　小到袜子的颜色，薄厚，大到上哪个初中，考哪个高中。
　　母亲希望我可以喜欢哪个亲戚，不可以喜欢谁，我都要揣摩出来。
　　因为我知道，只要我表达了一点点的自我想法，让母亲觉得，我对她权威有轻忽；那等着我的，就会是她又一次火山喷发，我又会享受一次，烈焰灼心生不如死的痛。
　　母亲其实很少对我使用肢体暴力，只是喜欢使用，情感和语言暴力。
　　情绪浓烈时，她像失控了，红着眼睛，吐着舌头喘粗气，会威胁杀掉我，毁掉我。
　　有时候，也会在家里哭嚎，打滚，放长调，砸东西，撕碎我的校服，剪碎我的书本。
　　过后，她似享受地看着我的沉默，压抑，与服从。
　　也更是喜欢看我抽抽搭搭的哭泣，和畏畏缩缩的恐惧样子。
　　年龄小的时候，母亲喜欢骂我是蠢猪，没有比我更蠢更笨更丑的孩子了。
　　她常说，我自己是个勤奋聪明，长相不错的女人，怎么生出个这么个玩意。
　　年龄再大，她给我买过胸衣之后。
　　她骂我的语言，也升级了。
　　她会因为我跟院里的其他男孩打招呼而暴怒，骂我是JIANHUO。
　　会因为我和男女同学一起春游而讽刺我，自甘下贱，以后会跟人家跑了。
　　也会因为我新买的头花，而嘲笑我，我这是在勾引其他人，是迫不及待想找男人了。
　　这期间，妈妈已经不会单独地骂了，她每一次，都要求爸爸在场，并要求爸爸也一同参与辱骂我，并说，如果爸爸也管不好我，我肯定以后就会去做鸡。
　　爸爸深表认同。
　　于是二人经常组成同盟，痛斥我的卑劣与恶行，诅咒我的人生。
　　我每一天都想，快点让我长大，快点让我离开。
　　我爸妈在物质上，是对我相当不错的。
　　所有同学都会羡慕我。
　　虽然是西北小城，但我父母都有工作，爸爸的单位还不错，妈妈的工厂是国有，效益也好。
　　所以吃穿用上，我的条件，是比周围人都优越一些的。
　　每当有人当我妈妈的面说，我有福气，父母条件好，就生我一个，也没有弟弟的时候。
　　母亲就摆出十分傲慢，尖刻的神情，对旁人说，这小丫头并不懂得感恩呢。
　　这时候，我都配合着，羞愧地低下头去。
　　大学四年，是我最幸福的时光。
　　我想了很多办法，去套路，让母亲主动给我选了一个离家比较远的一线城市。
　　当我踏入大学校门的一刻，感觉获得了新生。
　　虽然这四年，妈妈总是叫我回去，比如说，爸爸又把她打伤了之类的，叫我回去管爸爸。
　　我都能躲就躲。
　　当然，挨骂是躲不了的。
　　妈妈看我不回去，会带着强烈的情绪，跟所有的亲戚邻居倾诉说，我是个白眼狼，白养我了，从小，我就不会心疼她，我如何的不懂事听话，丢下她一个人，我以后肯定会跟野男人跑了的。接着还会提起，常年家暴她的爸爸，爸爸是如何的在外头，利用职务之便搞女人，不回家，带女人去打胎，是个什么样的人渣
　　倾听的人对她满是同情。
　　要生活费的时候，同样是如此一遭。
　　后来我找了份家教，她都不知道我在什么家庭教（母亲带娃的单亲），就攻击我说，怕是想被男主人潜规则
　　虽然我不回去，可我也并不好受。
　　我时常，对母亲充满愧疚。
　　我曾对母亲保证过，一直爱她，长大了，我会保护她。
　　可我没有，我只想躲，只想逃，只想再也不收到，任何来自家里的消息。
　　大三的时候，我恋爱了。
　　一个校外人员，开公司的大叔。
　　我知道大叔有家，可我就是喜欢他。
　　他给我很多钱，买很多漂亮的包。
　　同学们耻笑我，我不在乎，因为我习惯了耻笑，他们再笑话我，也没有我妈妈说我的话难听。
　　反正我和他们也不熟。
　　大叔对我很迷恋，他喜欢叫我女儿，他还喜欢在那方面虐待我，打我，辱骂我。
　　我不但没有觉得变态，反而觉得很兴奋。
　　我感觉到，如此熟悉和安全。
　　是的，我终于做了妈妈口中，不知廉耻的人，下贱的鸡，不要脸的荡妇。
　　大学毕业后，由于较好出众的外貌，和不错的学习成绩，我找到了一份很好的工作。
　　我和大叔顺理成章地分手了，因为我得小心，得知我开始租房独居后，那迫切来接近我的母亲。
　　如果被她得知我和大叔的事，我都能想象得到，她是如何的尖酸与挖苦，又要发泄出怎样的情感来。
　　我妈妈她在我很小的时候，就会密切留意，刻意收集我的不好的事。
　　她会试探出，我对哪些事格外在意。
　　在她心情不好的时候，便会利用这些事，来羞辱和嘲笑我。
　　比如说，竞选班长失利，比如说，我偷偷喜欢高中的校草，比如说，我被同学排挤等等。
　　我不知道，她是怎样观察和知道的，她神乎其神。
　　总之，只要她不高兴了，她会复述这些事，让我再一次体验，恐惧，羞愧，内疚，无地自容。
　　我工作后，租房独居，妈妈便常常坐火车跑来。
　　借口说是爸爸打她，可能也是真的。
　　接着她便假装和我是闺蜜，了解我公司的情况，捕捉我的变化。
　　我又回到了小时候，任何时候不能违逆于她。否则便要承受暴风骤雨。
　　我毕竟是大了，有些事情不愿意听她的，比如穿着，比如吃什么。
　　她会与我争吵，很多时候，简单地吵嘴，她会突然语调变得激动。
　　她傲慢，尖刻，冷酷地复述我的过往种种，如何不管她，她如何艰难，和我现在的隐私，如何通过打扮就勾搭谁等等。
　　更疯的时候，还经常威胁我。要去我单位找领导，说我多么多么不孝，说我跟单位里的谁有一腿。
　　她用最毒的语言利箭，射穿我的心，直到我被愧疚、羞耻、恐惧填满内心。
　　压抑的久了，终于有反抗的那一天，我和母亲爆发了剧烈持久的争吵，并辞去了工作。
　　我毅然决然地搬去了另一个城市。
　　母亲果然，找到我的旧单位，一通哭诉与吵闹。编出了很多莫须有的事，去博得同情。
　　我拉黑了所有的同事，因为承担不起人格的破裂。
　　由于我不再理母亲，母亲反而和父亲的感情好了许多。
　　二人的吵打，变成了同仇敌忾的对我攻击。
　　2年后，我遇到了一个十分靠谱的青年，叫林语。
　　感情稳定，条件合适，打算结婚了。
　　我带林语见了父母，林语觉得我父母谈吐都不错，是挺好的人。
　　我内心复杂又矛盾，还充满了忐忑。
　　和林语简略地提了我母亲的过去。
　　他说放心，岳母可能缺乏安全感，觉得世界会抛弃她。
　　他会与我一起孝顺父母，做个好丈夫。
　　林语家庭条件不错，我父母也挺同意，只是婚礼全程都在挑剔，说林语父母不懂事，一会说林语做的不好。
　　我知道父母的德行，就一直压抑着。
　　婚后我和林语很快有了宝宝，我父母主动要求来照顾我们，噩梦，又开始了。
　　先是我妈妈抱怨林语的不懂事，对他们不够尊敬，不够好。
　　他们带孩子多辛苦，每年只给几万的钱太少了。
　　又说，林语应酬客户，总是不提前说，会等做好饭了才突然说不回来了，故意折腾自己的岳父母，肯定是看不上岳父母。
　　又说林语婚前买的房子，为什么婚后这么久都不加我的名字，肯定有外心等等。
　　最难熬的时间，是节日。
　　通常这个时间，我们会聚在一起，共进晚餐或者出去玩。
　　但我母亲，却特别喜欢在美好团聚的日子里，突然爆发。
　　经常会攻击林语，或者我，上演一场言语和情绪攻击的战争，将我们大家撕成碎片。
　　把节日变成我们的阴影。
　　有孩子后，我和林语的事业都属于上升期。
　　他忙我也忙，加上我对人际关系经常是不能负载，每天都有很多负面情绪带回家。
　　我和林语的沟通在减少，好的沟通，就更少。
　　慢慢的，我母亲的话，我竟然逐渐相信了。
　　我也开始找，林语不爱我了，不爱这个家的证据。
　　而林语，也承受不住，高压力的工作，和一团乱的家庭情绪挤压指责，与我隔阂渐深。
　　这时，我母亲告诉我，一定要和林语这个混蛋离婚，她会保护我和孩子，不会让林语伤害我。
　　我母亲挺身而出，和林语进行了一场争夺孩子和财产的大战。（她认为的）
　　林语并不是个多坏的人。
　　经过一次次的失败沟通，和总是偏离主题的争吵，最后他同意把婚前买的房子，和孩子，都给我。
　　办完手续，我母亲把他的行李扔出了窗外。
　　林语想上来抱抱孩子，看着抱着肩膀警惕又嫌恶神色的母亲，又一个人默默地走了。
　　妈妈得意地告诉我，说没有她的存在和保护，我都早叫人家给吃了。
　　离婚后我才发现，离婚带着女儿的我，并没有过得更好。
　　反而是，我，和我女儿，都在母亲的掌控之中。
　　母亲为我带孩子，经常说很累，无端冲我发脾气。斥责我，说为我付出了多少多少，而我多么没有良心。
　　女儿，则是另一个小时候的我。
　　她揣摩外婆的心思，讨好外婆。
　　外婆说什么她都听，反而是像我这个妈妈不存在一样。
　　当我发现这些，一瞬间，我不寒而栗，彻底崩溃了。
　　突然不知道，该如何面对接下去的人生，和如何保护我自己的女儿。
　　我开始失眠，多梦，经常梦到，自己在集中营或者被敌人抓住，捆绑虐待的场景。
　　接着我白天也精神恍惚，开始大量脱发。
　　我没人可倾诉，因为我养成了，不要把秘密让身边人知道的习惯。
　　我潜意识里，总觉得，被别人知道，我就完了。
　　那个人，会像母亲一样，来用我的秘密，攻击我，羞辱我，控制我。
　　出于对女儿未来的恐惧，一个做母亲的本能，我挣扎着，几乎是用尽全部勇气，去做了心理咨询。
　　刚开始，我不知道如何开口。
　　我怕说出来，人家不会相信我。
　　我竟然认为，一直对我不错的母亲，含辛茹苦养大我的母亲，竟然是要害我的人。
　　很多次后，在咨询师的引导下，我终于，逐渐，切割加掩饰的，讲述了我的经历。
　　咨询师却没有什么意外的神色。
　　只是轻轻地说：我理解你，有一个女巫类型的妈妈，毫无疑问，那是人生灾难。
　　咨询师告诉我，他曾接待一位，和我妈妈十分像的女士。
　　2周的谈话中，只要有违背这位女士意思的建议，或者分析，这位女士就会在咨询师的办公室，大吼大叫，十分失控。
　　连续2周后，咨询师认为手段已经用尽，但病情严重，无法有有效的治疗，于是结束咨访关系。
　　一天，咨询师，在办公室以外的地方遇见了这位女士，这位女士却表现得十分正常，友好，与人寒暄。完全和正常人无异。
　　咨询师，突然也感到不寒而栗。
　　这专业人士与这样的人相处，仍然充满巨大的压力，瑟瑟发抖，可见她的孩子，要承受多少？
　　那一瞬间，我泪如雨下。
　　一直以来，妈妈都描述我是个没心肝，无良症的问题孩子。
　　而今天，终于有人告诉我，一切不是我的错。
　　为了解开谜题。
　　我开始听从治疗师的指引，了解我妈妈的成长经历。
　　我才知道，妈妈，竟然是去世的外婆最讨厌的孩子。
　　原来，妈妈辱骂我折磨我的那些恶毒语言，全部都曾经出现在外婆的嘴里，目标是我的妈妈。
　　妈妈，有一个充满敌意的童年，有嗜好虐待她的抚养者。
　　她的成长经历中，产生了大量的自我怨恨。
　　她，不过是将她的经历，在她孩子身上重演，而且坚决认为自己是正当的。
　　普通的父母，不会去嘲讽，陷害，羞辱自己的孩子，还能为了拯救孩子牺牲自己，但女巫类型的却相反，她们很乐意牺牲孩子，拯救自己。
　　她们，如果感到了背叛，拒绝，和抛弃，那么，就会瞬间就变成了一个充满邪恶的女巫。
　　她们需要彻底控制孩子，因为她们乐于看到别人的衰落，脆弱无力。
　　她身上，弥漫着原始的，未经引导的，泛化的仇恨与攻击。
　　她们对分离，有着灭顶的恐慌，所以他们总想去融合一个生命，但每一个生命都是独立的个体，如果说最能够控制的，只有自己的孩子。
　　她们一遍一遍的在关系中，毁掉孩子，再一遍一遍的，重新建立关系。
　　而孩子们，一个一个的伤口，都会结出厚厚的疤，持续覆盖旧有的。
　　灵魂，早已在猛烈的言语攻击持续的羞辱贬低而沉入虚无的深渊。
　　治疗师告诉我，孩子想要从女巫的妈妈身边逃脱，找回自由是非常难的。
　　孩子来到这个世界，是非常依赖抚养者的。
　　即便是母亲给的邪恶，威胁，和虐待，孩子依然会激发出合理化的假设。
　　甚至会认为自己是应该的，有罪的，不断的寻求母亲的认可，以及潜意识，想去保护母亲。
　　孩子宁愿伤害自己，也不愿伤害母亲。
　　听到这些，我心如刀绞。
　　一瞬间，我仿佛犹如悬崖边手里扣着石头，快要坠落的落难人，想拼尽全力地想爬上去。
　　不为别的，只为今生奔我而来的，可怜的，女儿