缅怀远在天国母亲

　　【塞声寒】
　　题记：仅以此文纪念生我养我，呵护我长大，而今已经去了天国的母亲。
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　　母亲离开这个世界已经三年多了，每当想起母亲，想起母亲的音容笑貌，想起母亲凄苦的一生，以及最后一次见到母亲时那悲凉、幽怨、依依不舍的眼神，我就控制不了自己的情绪，控制不住自己内心奔涌的酸楚
　　在母亲离开后，无数个不眠之夜，我常常在梦中梦见母亲，梦见母亲向我诉说我不在时的无助和绝望，梦见母亲吃不上一口热饭而无人搭理，梦见母亲无数次跌倒在地而无人扶起的凄惨场景，我就控制不了自己奔涌的眼泪，控制不了内心深处的悲伤，这悲伤来自我不为人知的心底，这悲伤只属于我自己！
　　我到现在才明白，母爱是多么的伟大；那时候，母亲很穷，很羸弱，但她用自己孱弱的身躯呵护着她的孩子们，保护着她的孩子们，她给他们撑起一片安全的天空和爱的港湾。。
　　母亲于1925年7月23日出生在一个贫苦的农民之家，在家排行老四，上有两个哥哥，两个姐姐。十九岁那年嫁给了一个没落的商人，也就是我的父亲，听老一辈的人讲父亲曾经在西安城做过生意，也就是卖蒸馍，但后来也逐渐萧条，没有挣下几个钱，就回家务农；商人务农怎么能比得上普通的老百姓呢？因此，父亲回来后，家境就逐渐衰落，以至于家里的开销除了生产队里的工分外，主要靠母亲搞点小副业来维持；养几只鸡卖卖鸡蛋，养一头猪到年底长大后，除了留一些自己家过年吃以外，其余的都换成钱，贴补家用。小时候家里的油盐酱醋、我们兄弟姊妹七个的衣服、上学费用都是靠这点小副业的收入，可想而知，那时候的生活是何等的艰难，父亲由于不懂农事，生活的重担都落在母亲一人的肩上，那时候母亲就是我们的天，就是维持我们家庭运转的主心骨。
　　某年深秋的一个夜晚，我来到了这个世界；当我出生的时候，家里的经济已很拮据，全家人已经是吃了上顿没下顿，当时我上面已经有四个姐姐，两个哥哥；这个孩子来的真不是时候；全家人望着这个嗷嗷待哺的小生命，脸上全都是愁云密布，没有一丝丝新生命到来的喜悦，全家人发愁的是拿什么来养活这个小生命呢？
　　那时候正是深秋，晚上人们都睡熟了，我的那个印象很模糊的奶奶（听老辈人讲的），用一条烂褥子抱着我，借着夜色，一颠一颠来到村口，把我扔在村子东边挨着沟的一棵柿树下，可能她老人家是想做点好事，因为那时候沟里时不时会有一两只饿狼出没，在那个年代，狼们也没有口粮呀
　　然而我命不该绝，半夜时分，我那可怜的母亲醒了，当她发现自己的孩子不见了，她就明白发生了什么；于是她不顾自己产后虚弱的身体，迎着深秋清凉的夜风，发疯似的跑到了村外，循着微弱的哭声，她踉跄着脚步，把我抱回了家
　　从此，在她的呵护下，我渐渐长大了。记得那时候有十一二岁吧，为了贴补家用，抑或是为了好玩，我养了两只小兔；有一次，在地里给小兔割草时，一不小心，镰刀砍在左手食指上，肌肉翻了出来，鲜血直流，我本能的揪了一把刺蓟草用右手揉烂敷在伤口上，因为听说刺蓟草能止血，忍着疼痛回到了家，母亲看到后心里很疼，好象伤口是在她的手上；她二话没说领上我就去了离村二里地的大队卫生所，我清楚地记得那医生冷漠的面容，尽管我疼的流泪，但人家依然我行我素，把我和母亲晾在一边，理也不理，等到其他人都走完了，才把我们叫过去，轻描淡写的问了问，胡乱上了点药，就把我们打发了；后来我和母亲去了舅舅家，一路上，母亲再没有和我说一句话，我知道她的心里无比的痛楚，不仅仅是因为我，更多的是被人冷落的滋味，一个小小的老百姓，又是妇道人家，到了当时还是神圣无比的大队卫生所，有谁会看得起呀，到现在，我都能隐隐约约感觉到母亲当时的心里是如何的难受和疼痛
　　后来，我去念了高中，到了离家十五里地的闫家庄中学，那时候，学校是要交粮食和伙食费的，每个月三十六斤粮食，七款二毛钱伙食费；粮食家里还是可以对付，因为当时生产队按人头分，粮食紧一些还是拿得出来，唯独发愁的就是伙食费，虽然每个月只有区区七块二毛钱，但对于我们家来说，确实是一笔不小的开支，于是母亲就多养了几只鸡，还是靠卖鸡蛋换钱来维持我的上学费用，自己从来不舍得吃一个，夏天忙完农活，顶着毒毒的太阳到地里去捡生产队收过后遗漏的麦穗，冬天到地头、沟边割点少的可怜的青草，为养鸡养猪准备饲料，常常早出晚归，披星戴月，为了一家人的生活忙碌着
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　　上高中时，学习很紧张，我们没有星期天，只有到星期六才放半天假；每到星期六下午，我都要步行十五里路回家，取点干粮；每当这时候，母亲总是站在村口等我，远远的望见我时，母亲就赶忙折回家生火做饭，我记得母亲总是自己舍不得吃，而把最好的留下来给我；多少年后，我依然能记起母亲做的香喷喷的鸡蛋酸汤面，仿佛就在昨天。我不知道，在我的一生中，还会有谁能对我这样，是的，只有母亲，没有缘由，没有理由，就因为我是她的孩子，可怜天下父母心。
　　我记得哪年三月三，闫家庄举行集市庙会，母亲和二姐来学校看我，她们把自己口里省下来的粮食，烤成香喷喷的饽饽，拿给了我，到了学校，她们连一口水都没有喝就走了，为的就是看我一眼，给我送点吃的，每当想起这些场景，我的心里就酸酸的，不是个滋味；而今我回来了，母亲却永远离我远去了，这痛，这悲，谁人能够理解
　　1981年，我考上了内蒙的一所大学，临走时是九月，天气不是很冷，带的衣服也不多，然而到了内蒙明显感到天气比内地要凉爽许多，尤其是进入11月份，塞外寒风一起，鹅毛大雪从天而降，人走在外边，便感到侵骨的寒，零下十五度的天气，内地是很少有的，在市里买衣服太贵，我们农家孩子是负担不起的，身上的钱除了吃饭，所剩无几，没办法只好向家里要，然而靠工分吃饭的家里又何曾有多余的闲钱呢，一家人要吃要喝要穿，尚且不够，加上供我上学，其紧张程度可想而知；那时候，我只顾自己，又何曾想到这些呢？当母亲看到我的信后，便想尽一切办法，一毛钱一毛钱的凑，借了些棉花，买了布，一个人顶着漫天的风雪，一步一挪，跌跌绊绊翻过沟壑，到贝支给我做了一件棉大衣，叫二哥到二十里外的县城给我邮了来我不知道，她是怎么凑够买布的钱和布票（那时候买布需要布票）的，又是到哪里买的布（那时候布是凭票供应，不是哪儿都能买到），更不知道她是怎麽在风雪中翻过哪道沟，走到离村五里地的贝支村的？！
　　现在想起来，我的心都在疼，那个时候母亲已经56岁了，我的可怜的母亲，为了自己的孩子，不知受了多少苦，遭了多少难？然而她从不向我提起这些，都是事后别人说给我才知道的。
　　甚至于当我们一个个都成家立业后，她的心仍然为她的儿女们操劳着；每年都要从嘴里省下粮食，晒成酱，一瓶一瓶都分给我们，而自己所剩无几；有一年，她为了我们城里的几个儿女能吃上自己种的红薯，她竟然不顾自己八十高龄的身体，亲自下地翻地、插苗、浇水、除草，一时不慎，摔倒在地，造成手臂骨折，她也没有告诉我们一声，而是自己一个人忍着疼痛，躺在炕上静养，几天吃不上一口热饭，只喝点水，就着干馒头，硬撑着，直到好心的邻居兰嫂知道后，才打电话告诉我实情；我回去时，她已经干瘦如柴，面黄肌瘦，她还说，你那么忙，回来干啥，我养几天就好了。我听后，五内俱焚，伤痛不已，我知道，我们做儿女的，都在忙在自己的生计，却忽视了每时每刻都在想着我们的年迈的母亲；我不知道她是怎样从地里爬起来一步一步回到家里的，更不知道她是如何吊着一只胳膊自己生火，自己做饭？母亲，我的苦命的母亲，你为了我们，承受了多少苦难和挫折，遭受了多少冷漠和歧视，你却从来没有吭一声，而是一个人默默忍受着；今天，你的儿女们的日子一天天好了起来，而你却永远离开了我们，子欲养而亲不在，这疼痛，这悲伤，将永远折磨着我的心，无时无刻
　　听到母亲离去的消息，仿佛一道晴天霹雳，撕裂了我的心，我只觉天旋地转，山崩地裂，我的头脑一片空白，我的世界一片茫然
　　母亲，我的可怜的母亲，如今再也听不到你的叮咛和絮叨，再也看不到你的音容笑貌。秋天的寒夜里我常常梦到你，醒来已是泪流满面、、、、、、这悲痛，这悲伤，将折磨着我的心，直到永远、、、、、、
　　母亲，每年清明，我都会回去看你的，我会在你的坟头给你烧上一摞厚厚的纸钱，以赎回我良心上的不安，以慰籍我受伤的心，愿你在天国安好，远离苦难，远离纷扰的世事，永享幸福和安宁！！