不知道我自己在这干什么来着，总感觉自己好空虚、好无助。每天在公车上来回的游荡是否这就是生活，这就是上班族的悲哀和凄凉的生活经历。也许我该走向另外的一个属于我的空间，属于我的世界。
　　走在夜间的小路上，看着天空中的孤星、来来往往的车流。有种冲向前的感觉。
　　我不知道
　　和自己说话的日子总是很少，我还是流浪在那个最熟悉的陌生城市。她还是我的最熟悉的陌生人，总接近不了她，为什么？我在心中默默的数着自己的和她的归期。一个一个的脚印在那背后留下了什么？再也没有那种激情和志向，只有苟且偷生的无奈与可悲。谁在数着星星的颗数，谁在看着我的退缩的脚步？又有谁在那遥远的地方，姑且的给我一句你在他乡还好吗？
　　生活在吾人的城市，走在陌生的街道。是什么在主宰我的声音，是谁在默数我的离开。
　　离开的日子总在风雨中，思念的季节总在分手后。
　　是否我也该相信分手总在风雨后。笑话，我不可能。这一次我决不放手。
　　看着窗外的所有，我不知道我有什么可以去想象的感觉。是否我注定要受折磨，我不想在一个我不知道的地方手冰凉的受着废人的折磨。你一直有千万种的理由来敷衍我的无知与可笑。是不是财可以让所有的人迷失自己的方向和磨灭自己的志向。如果你想飞，我不会阻拦你；如果你想留我也不会赶你走，毕竟我的心里还是只能容下你一个人，再也没有空间可以给其他的人。你就相信我一次吧？！我不想再这样漫无目的的徘徊在人间的繁华中，消失在汹涌的车流中。
　　或许我年轻的话语伤透了她的心，或许我幼稚的行为让她在现实的世界里学会了反抗。我渴望着她理解我的那一天。
　　我不知道挥霍着青春是为了谁？是我身边的还是在身后说爱我的，还是能与我共度一生的。
　　我喜欢我行我素，可是有无奈于别人的潇洒；我喜欢孤独的日子，可又忍耐不了那亲亲我我的戏剧情节。上帝是不是在给别人一种的同时再也不会施舍给别人任何的可以容纳的物品。
　　手机的问候语是我生活我潇洒，我真的能放弃我想得到的和我应该得到的一切吗？我默然了！
　　我得到的是别人在享用后的泡沫，我想得到的是别人不想给我的，即使我再怎么的努力，世界还是给我一个？。我不知道真爱是什么？是天涯海角的追寻，是无日无夜的思念，是天荒地老的等待还是轰轰烈烈的恋爱？我不能去选择什么？我只能在哭泣中求得一种安稳。无期的等待是我的最终的结局！

混乱有時候連自己也不知道自己是怎樣的一個人。所以矛盾。所以痛苦。所以不知所措。所以雜亂。。靈魂。沒有意義。沒有生命。納還剩下了什麽呢……从家里回来的这一个月十二月十七日（农历十月初八），今天应该算是一个比较特别的日子吧，今天也是时隔多日来到电脑上网了，不过不是在网吧而是在施大哥的仓库里，因为网卡没钱也不想充钱了因为有钱的话每天没事……我只是个孩子很多人会羡慕我现在所拥有的一切，不论他们觉得我是努力得到的还是幸运，对我而言都不重要，重要的是，我想说我只是个孩子。经常问上帝，我只是个孩子，为什么要我承受这些不属于这个……破坏我的惊喜老公快到家之际（中午11：15），打个电话过来，男：还起床了？把饭煮一下，蒸个鸡蛋，女：我不干，你别管我，回家再说。（火大老公十分钟后到家）女：你好烦啊……明年今日林夕看刘瑜的博客，差点忘记了，我还有计划，每天传林夕的歌词。这首《明年今日》，是陈奕迅演唱的，在虾米爱打碟上听了下，居然是《十年》的曲。可是用粤语唱如下歌词，如此的不一样。……拘谨我是个极拘谨的人。好拘谨，好拘谨，拘拘的，谨谨的。遇着不大熟络的朋友时，我就好像有度闸一样，锁着自己，不能越雷池半步。讲话不敢放，动作不敢放，思想不敢放。……工作两周了两周，十二天的工作，平均每天十二小时。累是自然的，但我心里却感到无比轻松。有应付不过来的时候，那也是很刺激的，成长的过程就是这样的。我很高兴，能有机会在这里，在一大堆的钢铁中间……体验武广线趁着出差武汉，在回程时将机票换成了车票，与同行的两位日本人一起体验了武广的飞速。还未走进大厅，同行的日本人对眼前的建筑已是讶异，走入大厅后，更是目瞪口呆。……生平第一次公休日记今天生平第一次用了一天公休嗯感觉嘛一下子变成礼拜天哒感觉了本来想看书哒上午一开电脑就跑到TAOBAO里逛买了很多似乎拿到手就会囤在抽屉里哒东……2000年的回忆不知道我自己在这干什么来着，总感觉自己好空虚、好无助。每天在公车上来回的游荡是否这就是生活，这就是上班族的悲哀和凄凉的生活经历。也许我该走向另外的一个属于我的空间，属于我的世界……是我该反思还是你们应该反思读通学，晚上没有晚自习上，但，我不敢放松，因为爸说了，只要全A，我会有我从小就奢求的电脑，到了期末时，那时天很冷，爸来接我，在车上，在吃饭时，甚至在上厕所时，我抓紧每一丝时间，……现实与理想的差距忆稀童年时常常傻傻的幻想幻想着自己美好的未来把一切都想得如此简单每个女孩都着一个公主梦想着自己能找到自己心中的白马王子然后与之幸福到老但现实往往要比想象的残酷的多并……