很多人会羡慕我现在所拥有的一切，不论他们觉得我是努力得到的还是幸运，对我而言都不重要，重要的是，我想说我只是个孩子。
　　经常问上帝，我只是个孩子，为什么要我承受这些不属于这个年龄的事情，回答我的除了眼泪还是眼泪。以前的我很清楚自己要什么，可是现在呢。我变糊涂了，我不知道自己是为了什么而继续着，想过放弃，但放弃后他们怎么办，谁在他们身边支持呢？我知道自己是个小丑，想尽办法让他们开心，伪装自己变得愚蠢，孩子气。。。。。。可自己的不快乐又有谁来抚平呢？虽然是天平座，却从未得到真正的公平，一个倾斜的天平究竟能撑多久。。。。。。
　　梦想当作家，这一生要出一本书，不需要太出名，只要有人看自己写的东西就好。这就是全部，可现在自己却更像演员，每天化妆就像带上一个厚重的面具，在这庸俗的世界里扮演不同角色，适应社会的需要，变换台词，变换演技，变换表情，用一个成语叙述应该就是与时俱进吧。
　　如果你问我后悔吗？是的，我后悔了，彻底的后悔了，不可就要的后悔，恨不得把那该死的责任心给撕得粉碎，勇敢的拿起笔潇洒的写上辞职申请四个大字，告诉他们我只是个孩子，为什么要视我为敌，为什么要伤害我，为什么要我附上莫须有等罪名，为什么连一个孩子都容纳不下，为什么，为什么，为什么。。。。。。然后无所顾忌的转身步履轻松地离开，离开这个阿谀多咋的世界。那该多好。。。。。。
　　我只是个孩子，别再庸人自扰的把我塑造成你们想象的人物，我没有那种能力，也不渴望得到，只想找回这个年龄应有的生活，只是这样而已。

混乱有時候連自己也不知道自己是怎樣的一個人。所以矛盾。所以痛苦。所以不知所措。所以雜亂。。靈魂。沒有意義。沒有生命。納還剩下了什麽呢……从家里回来的这一个月十二月十七日（农历十月初八），今天应该算是一个比较特别的日子吧，今天也是时隔多日来到电脑上网了，不过不是在网吧而是在施大哥的仓库里，因为网卡没钱也不想充钱了因为有钱的话每天没事……我只是个孩子很多人会羡慕我现在所拥有的一切，不论他们觉得我是努力得到的还是幸运，对我而言都不重要，重要的是，我想说我只是个孩子。经常问上帝，我只是个孩子，为什么要我承受这些不属于这个……破坏我的惊喜老公快到家之际（中午11：15），打个电话过来，男：还起床了？把饭煮一下，蒸个鸡蛋，女：我不干，你别管我，回家再说。（火大老公十分钟后到家）女：你好烦啊……明年今日林夕看刘瑜的博客，差点忘记了，我还有计划，每天传林夕的歌词。这首《明年今日》，是陈奕迅演唱的，在虾米爱打碟上听了下，居然是《十年》的曲。可是用粤语唱如下歌词，如此的不一样。……拘谨我是个极拘谨的人。好拘谨，好拘谨，拘拘的，谨谨的。遇着不大熟络的朋友时，我就好像有度闸一样，锁着自己，不能越雷池半步。讲话不敢放，动作不敢放，思想不敢放。……工作两周了两周，十二天的工作，平均每天十二小时。累是自然的，但我心里却感到无比轻松。有应付不过来的时候，那也是很刺激的，成长的过程就是这样的。我很高兴，能有机会在这里，在一大堆的钢铁中间……体验武广线趁着出差武汉，在回程时将机票换成了车票，与同行的两位日本人一起体验了武广的飞速。还未走进大厅，同行的日本人对眼前的建筑已是讶异，走入大厅后，更是目瞪口呆。……生平第一次公休日记今天生平第一次用了一天公休嗯感觉嘛一下子变成礼拜天哒感觉了本来想看书哒上午一开电脑就跑到TAOBAO里逛买了很多似乎拿到手就会囤在抽屉里哒东……2000年的回忆不知道我自己在这干什么来着，总感觉自己好空虚、好无助。每天在公车上来回的游荡是否这就是生活，这就是上班族的悲哀和凄凉的生活经历。也许我该走向另外的一个属于我的空间，属于我的世界……是我该反思还是你们应该反思读通学，晚上没有晚自习上，但，我不敢放松，因为爸说了，只要全A，我会有我从小就奢求的电脑，到了期末时，那时天很冷，爸来接我，在车上，在吃饭时，甚至在上厕所时，我抓紧每一丝时间，……现实与理想的差距忆稀童年时常常傻傻的幻想幻想着自己美好的未来把一切都想得如此简单每个女孩都着一个公主梦想着自己能找到自己心中的白马王子然后与之幸福到老但现实往往要比想象的残酷的多并……