处几年对象可以考虑结婚？

　　撰文lizzo
　　编辑丹青
　　图源网络
　　经济学认为，谈恋爱是找个人一起浪费时间，而结婚是找个人一起节约时间，用时间消耗换取财富与感情的积累。
　　所以不要妄想恋爱越久，婚姻越经得起考验；或者恋爱越短，进入婚姻后更多爆发激情。
　　这都是很荒谬的看法。
　　我们每一个人对自己的婚姻质量评价离不开三个体系：
　　【爱】他会像恋爱时那样对我吗？（包括照顾我，对我不同于别人）
　　【责任】他能承担与我一起养家养孩子、照顾父母的责任吗？
　　【忠诚】他会不会出轨，明明说好一起白头到老，中途却换人？
　　婚姻中的感情只是表面浅薄的假象，表皮之下就是赤裸裸的共赢合作关系。
　　需要两个人坚定地、愿意委身在这个长期的合作关系中，在商言商的把权利义务的条款弄清楚。
　　照顾你、养育家庭、忠心不二，都是婚姻中的义务，对应的【权利争夺】才是你考察另一半是否适合结婚的重点。
　　亲密关系中矛盾的本质问题，就是权力争夺问题。
　　心理学上认为，恋爱118个月是热恋期，也是爱情最浪漫的时期。
　　这段时间，对方都沉浸在对对方的迷恋中，在晕轮效应下，看到的并不是最真实的对方，彼此也会极力维持好的形象，忍让迁就对方。
　　过了18个月的热恋期，就开始进入【权力争夺期】。
　　两人在柴米油盐的琐碎生活中原形毕露，今天我看不惯你吃饭吧唧嘴，明天我看不惯你袜子乱丢，总想极力改变对方，希望他变成自己期待的理想样子。
　　于是互相较劲，妄图达到【这个家里我说了算】的目的。
　　如果不能冷静面对和处理，就很可能出现闪电结婚离婚的结果。
　　小E算是一个很优秀的职业女性，和丈夫也是自由恋爱。起初，大家都称赞他们是郎才女貌、金童玉女。
　　可是才过去1年半，她的婚姻就肉眼可见地黄了。
　　在小E的描述中，以前和丈夫有说不完的话，但现在丈夫总是在躲避她，明明两个人都在家，但小E只能自说自话，丈夫鲜少回应；冷暴力不算，他甚至不愿意碰小E，总是用累了、没兴趣、下次吧敷衍。
　　在小E自己看来，是因为丈夫没本事，性子弱，所以说不出几句有用的话；而性生活则是因为懒。
　　小E寻求咨询是因为她发觉一贯看不上的丈夫，最近变了。
　　她怀疑对方有了红颜知己，没想到预测成真，本想着自己发怒了，丈夫应该赶紧收心回归家庭，可丈夫却说既然窗户纸都被你捅破了，索性不装了，我和你在一起生活太累了，你不是我想要的妻子，我们离婚吧！
　　小E不答应，一方面是觉得婚姻生活虽然质量不高，但别家都是这么过的啊；再一个，她觉得自己又没做错，凭什么要离婚认输呢？
　　就这样两个人从情侣到夫妻，又从夫妻成了仇人，来来回回痛苦了半年，小E时常想到放弃关系，又总是觉得不甘心。
　　你爱我，所以你要听我的？
　　婚姻里，到底要听谁的？你爱我，就应该听我的！这句话戳中多少亲密关系的要害！
　　对于同一个问题，两个人角度不同必然持有不同的看法。
　　但遇到婚姻，就会认为自己都对这个事情持有决定权，互不相让，就有了矛盾。
　　小E夫妻的婚姻问题，就从这里产生！
　　比如说作息问题，小E想睡觉就全家安静，一根针掉在地上都不行；而小E想要熬夜，丈夫就必须陪着，否则就是不爱自己了；
　　小E喜欢干净，看见丈夫丢脏袜子在地板上，就要发火，丈夫时而记住，时而忘记，对此颇有怨言，这个家待得像坐牢一样没自由！
　　小E就会反驳：你不是爱我吗？爱我就要听我的啊？不然我为什么嫁给你呢？
　　在后来与小E闹离婚的时候，丈夫就用这个理由为自己争辩：
　　你一直在用爱绑架我，要我听你的，否则就是不爱你，我真的受够了！我也是个人啊，你什么时候尊重过我？你把我当下属、当奴隶、当儿子，就是不当老公！
　　这次我一定要反抗，我要换一个人，换一种婚姻生活！
　　在如何获得决定权上，我们花了大量的时间和精力；却很少停下来思考：问题为什么会出现？
　　权利争夺背后是因为我们希望通过婚姻，找到一个和自己步调完全一致的人。
　　婚姻让两个陌生人结合，但并不是要两人完全融合。
　　很多人都认为，结婚就是两个人一起做很多事情，吃很多顿饭，睡很多次觉，关键点就在于：【要一起行动】。
　　但却不是所有时候、所有事情都要步调一致，过度追求融合，就是一种共生。
　　两个人共生的时候，非要一起做同一件事，就会不允许另一半有其他行为或想法。
　　比如经常以爱之名，【命令式】的要求对方改，这很容易让另一半【放弃本我，产生低自尊感】，对婚姻后期的影响有2点：
　　A。会让人放弃沟通欲望，表现的过度疏离，产生我说了，对方也不会在意的错觉；绝对不会与爱人主动沟通，因为他们觉得这样的行为是求饶无能的表现。
　　B。立场不坚定，耳根子软，很容易陷入第三者的花言巧语中，认为对方能看上自己属于赏脸和恩赐，把第三者的爱当做救命稻草；
　　通过分析，小E认为，丈夫的表现符合以上特征。
　　我给小E的建议是：不论是希望丈夫听自己的，还是觉得离婚就代表认输，所以僵持着不肯离婚，都是错误的把婚姻看做了一场关于权利争夺的竞赛。
　　无论是男人还是女人，终其一生，都是希望通过婚姻建立一段亲密的链接，彼此从对方身上获取战胜现实悲伤的力量，而这跟输赢没有关系。
　　很多人恰恰是太重视输赢，才让婚姻少了温情，多了残酷。
　　目前小E婚姻的关键点是帮助丈夫摆脱对小三的迷恋，重新回归到【二人世界】，由两个人做出是否离婚的决定，而不是由第三者来拆散。
　　这一点小E表示认可。
　　我的建议是，结婚后，最理性的行为应该是将【两个人的婚姻回归到一个人的生活】。
　　不要认为对方不和你步调一致，就是变了、不爱了、烦了，而是还原了。
　　Ta只是变回了和你相处时那个【个体】，你可以继续用好奇的心和侦探的眼睛去发现和看待不同的他，适当的用【取舍原理】包容他，而不是想要改变对方。
　　简单举例：
　　小E喜欢整洁的家，而丈夫喜欢一个可以随便脱袜子的家；那你就要用【取舍原理】评估：到底是地板干净更重要，还是你们的关系更重要。
　　如果地板干净更重要，你就去收拾（毕竟一双袜子不会影响太大），虽然丈夫没有配合你一起，但是起码你内心渴望家庭整洁的目标达到了。
　　如果你们的关系更重要，你就不要一边收拾一边抱怨丈夫，不然你明明付出了体力劳动，却没有收到丈夫的感激，反而是被一双袜子破坏了感情。
　　当他更在意你们的关系大于他的事情的时候，就不冲突了，但这个不是你能决定的。
　　你能决定的是对你来说，到底这件事更重要，还是关系更重要，并做出合理取舍，为结果负责。
　　这并没有什么规律可言。
　　有时候关系重要，那就妥协一时自我，成全他的自我；
　　有时候你的原则和立场更重要，那就适当让他妥协自我，成全你的自我。
　　如果总是你爱我，就要听我的；或者我都是为你好，你当然要听我的要求对方迁就，那这样的婚姻自然没有幸福和自由可言，分道扬镳也就不奇怪了。
　　咨询最后，小E告诉我，她放下了【较真输赢的心态】，与丈夫围绕【家庭的话语权】进行了一次长谈；
　　1）首先为一直强迫丈夫配合自己做了道歉，接着从家庭责任和做人的道德感，希望丈夫为精神出轨道歉；
　　2）接着，与丈夫约定了家庭话语权的分配方式，即【小事彼此迁就，大事共同抉择】。
　　3）最后，把这次【问题】当做婚姻中两人共同遇到的难关去面对解决，如果解决到位，也许婚姻可以更顺利地过下去；如果熬不过去，至少双方都尽力了，也可以体面分手。
　　我对此无异议。
　　其实，在亲密关系中，若是一方极力控制对方的思想，试图让对方违背自己意愿去成全自己的什么都想要的贪念，那么这种关系一定会产生间隙。
　　如果你觉得和另一半，基本已经做到【相互迁就，不再强求，彼此成全，坦诚沟通】。
　　那我认为，到那时，就是最合适的结婚时机。
　　有情绪疑惑，可以说我听。