不识趣，是我见过情商最低的行为

　　看过这样一句话：
　　人生如戏，全凭识趣。
　　识趣的人懂得拿捏分寸，知道在不同场合说不同的话，做不同的事，不招人厌烦。
　　识趣与否体现的是情商高低，不识趣是我见过的情商最低的行为。
　　不识趣的人，看破偏要说破
　　前几天，与一位朋友聊天，聊到了他公司前不久发生的一件事。
　　那天，他们公司的一把手刘总带领一群客人在公司内参观，起初都很顺利，客人们兴致勃勃地边看边聊，表现出了很强的合作兴趣。
　　但是在经过仪表控制室时，发生了一个尴尬的小插曲。
　　客人们看见仪表板上有两个指示灯一闪一闪的，有人就问：
　　这个指示灯为什么会闪？
　　刘总毫不思索地回答：
　　等液体达到临界点，它就不闪了。
　　众人恍然大悟地点了点头，正要接着往前走，谁知站在一旁的仪表管理员孙宇冷不丁地来了一句：不是的，那个灯坏了。
　　见客人们都扭过头看自己，刘总显得非常尴尬。
　　虽然接下来再没出现这样的尴尬事，但合作的事情算是泡汤了。
　　自然，客人走后，刘总对孙宇少不了一顿狠批，孙宇羞愧不已。
　　听完朋友的讲述，我们能够想象当时尴尬的场景，孙宇的表现就是典型的不识趣。
　　他这种实事求是的精神固然值得肯定，但表达的场合不对。
　　在客人面前，刘总代表的是公司的形象，当着客人的面给老总纠错，不但会让他尴尬，还会引起客人的猜想：
　　一个老总连仪器都不懂，这个公司能好到哪里去？
　　从而损害公司的形象，甚至断送几笔生意。
　　如果孙宇能想一想在这个场合纠错是否合适，是否会造成公司的损失，是否让老总下不来台，从而改为私下里向老总汇报，就不会挨训了。
　　有句话说得好：
　　看破不说破，面子上好过。
　　不识趣的人，喜欢竹筒倒豆子，还常自诩心直口快，其实那不叫直率，而是没眼力见，是情商低。
　　识点趣给别人留面子，也是给自己挣面子；
　　不识趣让对方尴尬，往往最后尴尬的是自己。
　　图片来源：全景视觉
　　不识趣的人，习惯热心过度
　　《认知突围》一书中有这样一句话：
　　关心和打扰是一对好兄弟，只是后者看上去更加不礼貌而已。但更多时候，没有太大差别。
　　听起来很扎心，其实很现实，失了分寸的关心对他人就是一种打扰和不尊重。
　　不识趣的人，与人交往没有界限感，喜欢把别人的事当成自己的事，过分热心，过度卷入，结果出力不讨好。
　　而识趣的人，与人交往有分寸，懂得别人需要的是尊重，可以帮忙但不能强加干涉，因而既不会让人讨厌，也不会让自己难堪。
　　曾在网上看过这样一个故事。
　　陈司寇是北京101中学的教师，北大著名教授赵宝煦的夫人。
　　那年，北大政治系的一位教授去世了，他的老伴特别寂寞。
　　因为她和陈司寇是老朋友，所以总是打电话给陈老师，一说起来就没完。
　　有一次，她问陈老师能不能一礼拜给她打两次电话。
　　陈司寇刚想答应，但转念一想，这也不是个办法啊，我一次电话顶多十分二十分钟，那其他时间她怎么办呢？
　　于是，陈司寇就对朋友说：
　　真正解决问题不能靠外力，只能靠内力。
　　对方问：那我怎么办呢？
　　陈司寇就说：
　　你就得自己有奔头。你喜欢做什么就去做，尽量把你的时间安排紧一点，每天都有自己的事情，都有完不成的工作，你就不会感到寂寞了。
　　虽然要求被拒绝，但对方并没有生气，反而觉得陈老师说得有道理。
　　周国平在《人与永恒》中说：
　　一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。
　　陈司寇处理朋友的要求很有界限感。
　　面对朋友界限不清、依赖心理过重的状况，她很识趣，没有爱心泛滥，而是及时说不，然后引导对方认清问题的症结，是很明白妥当的做法。
　　这样不仅让双方互不越界，避免了不必要的麻烦，而且还让朋友感受到了尊重，摆脱了寂寞，进而让友情细水长流。
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　　不识趣的人，不懂成事不说
　　我有个朋友叫吴放，是国内顶级出版社的编辑。
　　他业务能力没的说，但有一个致命的弱点，就是有时不那么识趣，让人反感。
　　有一次，他收到一份书稿，觉得有畅销书的潜质，就去向主编汇报。
　　但是主编看完后，说道：
　　书虽然不错，但是这个题材读者未必买账，有点冒险，你让我考虑考虑。
　　主编考虑了一个多星期，说可以签，但是吴放再联系作者时，那位作者已经将书稿签给了别的出版社。
　　那本书出版后很畅销，有同事调侃吴放：
　　这书最先是投给你的吧，你要是当时签了，能赚不少编辑费呢！
　　吴放本来就不高兴，听同事这样说他更来气了：能怪我吗？我当时就说这么好的书，得马上签，可是主编非得考虑考虑，一考虑一个多星期，把好事耽误了！
　　这书要是在咱们出版社，不光我挣编辑费，对主编来说不是一年中的一个闪光点吗？现在傻眼了吧！
　　这话很快传到了主编的耳朵里，主编把吴放叫到办公室，板着脸说：有什么想法当面和我说，别在背后发泄情绪！
　　此后，吴放发现主编对他的态度明显变了，觉得再待下去也没什么发展，只好辞职走人。
　　《论语》中说：
　　成事不说，遂事不谏，既往不咎。
　　所谓成事不说，就是当事情已成定局，就没必要再说。
　　说了非但改变不了结局，还让人不舒服，纯粹是不识趣、不懂事。
　　吴放显然忘记了这个道理，他不但说了，而且还带着火气说。
　　既损害了主编的权威，又不利于团队的凝聚力，主编能不生气吗？
　　对于职场人来说，不识趣地发泄情绪是职业发展的大敌。
　　不仅影响自己能力的发挥，还会向周围的同事散播负能量，产生消极影响。
　　面对既成事实，不纠结，不抱怨，坦然以对，才是知趣的表现，才不会给自己找麻烦。
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　　不识趣的人，不会换位思考
　　看过这样一句话：
　　心有他人天地宽，换位思考心渐亮。
　　换位思考的背后，体现的是一个人的善良和高情商。
　　不识趣的人，不会换位思考。
　　他们总是站在自己的角度考虑问题，不考虑别人的感受，常常做出强人所难的事情，让对方厌弃，也让自己尴尬。
　　而识趣的人，善于体察对方的感受，理解对方的难处。
　　说话做事总能拿捏好分寸，在给别人一份尊重的同时，也为自己留下了好口碑。
　　有一年，我们小区老张的儿子在河边玩耍，掉进河里。
　　正巧被路过的老林看见了，老林冒着生命危险把孩子救了上来。
　　老张对老林感激不已，二人从此成为好朋友。
　　之后不久，老林在工作中出现重大失误，要被公司解聘。
　　有同事对老林说：
　　你去找老张啊，他在单位还是个领导，你对他那么大的恩情，让他帮你给咱们老板打个招呼，就没事了。
　　老林不同意，说：
　　这事千万不能让他知道，否则他不帮我会觉得对不起我的恩情，帮我又可能犯错误。我怎么能拿自己的恩情绑架他呢？
　　老林被解聘后，老张还是知道了这事，对老林很是敬佩，主动帮他联系工作，还说：
　　您的恩情我永远不能忘，您处处为我着想，我更不会忘。
　　老林救了老张的孩子，是老张一家的恩人。
　　他在遭遇困难时去找老张帮忙也无可厚非，但他却站在对方的立场考虑问题，不想拿恩情绑架老张，让老张为难。
　　这种换位思考、不拿恩情施压于人的行为，不仅是一种善良，一种大胸怀、大气度，还是识趣的表现。
　　现实常常是这样，你越是以恩人自居，强制对方回报，越是难以达到目的。
　　而你越是以平常心来看待自己的助人，不让对方为难，对方越是对你敬佩，越会想着还你的人情。
　　人情如纸，越用越薄。
　　识趣的人不会拿恩情绑架人，他们明白那是在挥霍人情，透支双方的感情。
　　图片来源：全景视觉
　　很赞同倪匡说过的一句话：
　　在人与人的交往中，千万要识趣。不识趣，十分凄惨，自己或许当时不察觉，一旦自己明白了，那就会恨自己当时如何会如此不识趣，后悔不已。
　　识趣是人际交往的保险阀，绝大多数关系出问题，不识趣是重要原因。
　　看破不说破，懂得适时看场合沉默，是一种尊重和智慧。
　　热情要有度，需知适度的关心给人温暖，过分的热情招人厌烦。
　　事成不必说，不念旧事，不责人过，也是给自己赢得人气和机会。
　　换位去思考，你考虑到别人的难处，对方也会顾及你的面子。
　　点个赞，做识趣知趣之人，过和谐从容人生。
　　作者：武小五，富书专栏作者，富书变现营学员，富小书的人，身处滨海小城，心观大千世界；干着严肃的工作，写点轻松的文字。来源：富小书，你身边最好的闺蜜。