伤感散文鉴赏致你

　　我从来不喜欢说时间如那白驹过隙，可是时间真的就是白驹过隙。真的好快，好快
　　在这个期间里发生了很多事情，好的、坏的、如意的、还有那不如意的、喜的、悲的、还有那无聊的。但是时间最为公平，公平到我们都在努力的做最好的彼此，公平到我们享受着，经历着想要的和那些不想要的。时间是治疗和检验一切最好的处方，不痛不痒，不哭不闹的，就这样的在时间的流河里慢慢变好。
　　我恨你但是我只有你。
　　我知道时间对我很公平，在你来的这段时间里让享受到了另一种从未有过的感觉。不知道是幸福还是什么，但是我还是很感谢你的来临。很多人说：来的早不如来得巧，我想你就是那个来的巧也来的早的人，不论是与现在的你还是之前的你的每一次的谈论还是聊天，当结束了所有的语言交流之后，我都会不由自主的开始自我的反省，自我的检讨，我想变的特别的。好，至于好的怎样的程度，我自己并不清楚。记得我写过《你给了心安，却给不了爱情》，知不知道其实当时的我心里特别的不愉快，我想要心安，我也想要爱情。你可以说我很贪心，但是我就是贪心。我知道你的秘密，你的爱情，不是说我知道你的所有，最起码我知道别人不知道的。知不知道当初的我很羡慕你喜欢的那个女孩儿，但是我从来不嫉妒，因为她配拥有像你这样好的男孩儿欣赏，我和那个女孩儿的秉性很是相似，就像《真爱公式》里的那个女孩儿一样，我们的性格豪放，率真，但是我们更真诚、善良。
　　我特别钦佩那些被自己同性都喜欢的人，我觉得那样的人真是魅力无穷，我突然间发现你居然也是那种人。我看了喜欢你的那个好哥们儿给你写的信，我很嫉妒哎，他可以陪你干了那么多的事情，而我却从来只是你屈指可数的朋友之一，甚至我不清楚咱俩之前所有的联系是因为什么？你带着你最好的哥们儿去看你喜欢的女孩儿，而我和她幸运的在同一所高中。看到这句话我读着读着心里有一种不明状意的情愫而并不是口中的大度，会有些许像嫉妒一样的情愫，而更多的是羡慕。羡慕的并不是有人去找那个女孩儿，羡慕的是你去找她，虽然曾经有很多的人找过我，但是我内心的霸道是那样的使劲儿作祟。
　　在这段时间内，我发现自己会想着改变，会想着做更具有价值的事，想着成为一个更优秀的人。我不说所有的功劳都归于你，但是你确实起到了很大的作用，我想好的爱情怕就是成就更好的彼此吧！尽管我知道你和很多人是一样的，但是就在我这里特殊了那么一点儿吧！我是一个超级感性的人，我需要一个理性的人来进行互补，我更清楚你很理性，而是特理性的那种。那天我们做的那个测试，我看见你的恋爱观是为了结婚而恋爱，而我总是认为结婚和恋爱是两码事，这就是我，事事明知复杂但是就是在大脑中不愿意承认它的复杂，因为我特别不爱做选择，一旦让我选择，我宁可放弃。我喜欢逃避，特别喜欢，我不是不想面对，而是不敢面对。但是和你的交流让我很多东西都发生了改变，我从来没有想过和你会发生怎样的爱情，因为我觉得人最初喜欢那个人，是轻易地不会将其从内心中划去、忘记，甚至是无人可以代替。但是我可以理解，我之所以理解是因为我也做过那种不知天高地厚的辜负，其实很多人并不知道，你喜欢一个人，只要坚持下去，终了你就是那个胜利者，但是我们的感情总还是很肤浅，我们等不了，我们没有勇气去等待。连你也并不例外，不是我们现实，就因为我们都是低俗的人，而非超然的圣人。
　　我很恨时间但是我又只有时间。
　　我并不知道自己从什么时候开始有一种想要将你占为己有的想法的，也不知道什么时候我开始想认真的对待一份儿感情的。我再也不想拒绝，再也不想什么的辜负，尽管发生在我的身上，但是它们真的与我无关。我再也不想被人戴着这样那样的高帽，我不是很难追，我也不是没心没肺，我也不是不知天高地厚，只是他们喜欢我与我无关，我想要彼此都喜欢的那种爱情。或许追我的男孩儿和你太不一样，你不会任由我随意的无理取闹，不会事事都让着我，也不会。其实我压根儿就说不清你到底是哪儿吸引了我，但是事实就是你确实吸引了我。知不知道，为此我违背了一个不算是失信的承诺，我答应过一个人，我绝对不会在我大学期间谈恋爱，其实我又不算是失信，我感谢那个人让我成长，让我懂得了很多，让我懂得遇到了对的要抓紧时间，不然会遗憾的。
　　我想要好好的喜欢一个人，我想要精神相投的恋人，于是我想要你，一个理性的要命的你，也想要你陪我度完我未来的余生。我很是认真的！是那种难得的认真，你且不敢背离了我，但是我说的过我说的，我不喜欢强迫，也不喜欢约束。待你，我绝不约束更不会强迫。
　　我喜欢你说的《微微一笑中》的：如果我真的红杏出墙，你真的不会介意？
　　不介意。
　　最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一丈。
　　假如有一天，你想要的并不是现在你所拥有的一切，只要你能真诚的告诉我所有因果，我一定会给予你最充足的选择，因为我说过所有的结果我都接受就像我喜欢自由一般。