写给筋疲力尽的你

　　我不会试图摘月亮，我要月亮向我奔来。奥黛丽赫本。每一个平凡人都有一个英雄梦，即使生活一地鸡毛，也都会用力去活着，哪怕筋疲力尽，也不会忘记抬头看看月亮，因为它有着最光明的温柔，能抚平我们那颗最卑微的心。
　　我不知道我为什么会有如此大的勇气，始终相信我不同于任何人，也不屑同于任何人。小时候，当所有孩子在畅想着类似医生、警察这样的职业梦想时，而的梦想却是要当国家主席，当时我不知道能不能实现，但我相信，我不要同于任何人。
　　我一度怀疑我已经被命运之神给遗忘了，我挣扎，我恐惧，我无法自拔，像一只垂头的狗，苟延残喘、漫无目标，只是习惯于做着无止尽的梦。我也有过不满，对自己、对家人、对老师、对邻居、对同学、对一个个陌生人，我总感觉他们都不配，在我一次次付出而了无收获之后。我想，要不就算了吧，赤条条来去无牵挂，死也要死的干净，不让任何人碰得到，最好是永远遗忘。我不只一次有过这种想法，可在父母眼里，就是太闲，想得太多；在朋友眼里，哦，没有朋友。我只能不断打破自己，不断重塑自己，无数个日夜，谁也不曾想到，一个听话懂事的男孩子无助到跌落深渊、满是惊恐和伤痕。可是，我知道，活着还有活着的责任和义务，于是，在11岁的孩子心里就有了仇恨。我一直在想我是靠什么坚持的，我想，仇恨，就是答案吧，只要不死，他就相信，仇，早晚会报。
　　如果说我的人生是一本书的话，我想，我的前25年，都是序言一篇无字序言。在部队五年，让我一度与外界的人和事自动隔离，不是刻意，只是心里想多一些静和净。没有特别的事和节日，我一般不会与父母联系，他们也怕打扰到我，于是，就成了这辈子最大的默契。
　　部队的生活百无聊赖，实在没有什么特别出奇的故事，但有几个人却让我对活着这件事有了新的认知。有一首英文歌叫做：《I’vegotafriend》。我多次分享在朋友圈，多次在深夜反复的听，幻想有一天可以有一个这样的朋友，值得我把这首歌分享给他。生活就是如此，多了些如果，也就多了些遗憾。战友的突然离去，让我始终不能相信，我不断回忆之前的种种，想着：如果我把一些话说明白了，如果我能多一些耐心，如果我把这首歌分享给他，如果没有犹豫，如果有那么多如果，或许，他还有得救。我知道不是我的错，但在深夜时，躺在部队的床板上，站在野外的星空下，我在想：为何不是我，我又为什么比他还要坚强，难道这就是不告而别，爱真的要及时表达？，一些列的自问自答不断缠绕在我的脑海和心灵之上。头七的时候，他向我告别了，醒来时满眼浸满泪水，我知道，他真的走了，而我，真的还活着。
　　人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。是啊，感谢你来过我的生命，从此，我不再只是一个人，我相信，短短一生，谁又能成为谁的谁，喜欢就要珍视、爱就要表达，有时候，宽容和付出往往要比计较和索取更为洒脱自在。
　　朋友的出现，让我有些慌张，朋友对我无私的付出，更让我有些不知所措，因为他可能还不知道，我究竟是一个什么样的人。但这一次，我没有拒绝，更没有冷漠，而是乐于接受、主动沟通。他总觉得我对他不够好，但实际上，我就是这样的人啊，朋友。我太害怕失去，因为我从未得到，我太过珍惜，所以我不想太过亲近。我知道，人终归只剩自己，终归要自我面对，永远不要对任何人产生依赖，无论爱情还是友情，陷进去了也就真的无法走出来了。时至今日，我们仍然保持着非常好的关系，我们都知道，都相信，要各自努力，只为下一次更好的相见。
　　我从不认为年龄是一种负担和阻碍，直到最近这两年，即使我不着急，父母也总会盼着，我成家了，他们也就可以退休了，这一度让我倍感压力。家里催促着介绍了好多相亲对象，甚至是一个没见几次面的陌生人，都想着要给我介绍对象，我并没有拒绝，每次也都欣然接受。只是，对于婚姻，我向来都很被动，我不会轻易表达爱意，更不会轻易接受爱意，我只是觉得，结婚并不是目的，生活才是每个人的最终归宿。爸妈的婚姻，并不理想，我仍然记得，我才刚刚学会走路，他们就开始了争吵和打骂，当时我不知道为什么，只是站在旁边的角落，冷漠的看着，像是一个旁观者。慢慢的大了，我也就逐渐习惯了，母亲的多次离家出走，父亲毫无理由的无穷尽的谩骂，让我总是痴想：要不然一家人都喝药死掉吧，若是死了，可能就不这么痛苦了。可我始终没有勇气，直到今天，我也算是习惯了这种家庭环境，可是，爸妈可能还不知道，我已经长大了，也已经麻木了。周围一些亲戚朋友的婚姻也大相径庭，包括姐的婚姻，甚至前几年的那件事放到今天，我仍然不能原谅，仍然希望姐可以离婚，因为在我看来，只有自己独立了，有了独立的经济，有了独立的人格，你才能不被生活中的各种关系所累。所谓婚姻：城外的人想进来，城内的人想出去。而我，进出随缘，不会屏蔽，也不会将就。
　　《平凡的世界》中关于亲戚的描写：人与人之间的友爱，并不在于是否是亲戚。是的，小时候，我们常常把亲戚这两个字看得多么美好和重要。一旦长大成人，开始独立生活，我们便很快知道，亲戚关系常常是庸俗的；互相设法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的；生活同样会告诉你，亲戚往往不如朋友对你真诚。我现在很少去谈论亲戚，所谓亲戚间的人情来往，也不过是我的父辈们对自我的一种心理安慰，我不想去戳破，也没必要戳破，只要大家还活着，无论有没有真情实感，那就算是亲戚。至于其他的种种，我不想参与太多，毕竟，现实就是，所有的真情实感是建立在自我成就之上的，社会分等级高低，亲人间更不在话下。
　　我不是一个喜欢争的人，从小就是，凡事都喜欢迁就他人，从小都觉得，除了情谊，外在的东西又有什么重要的。这种想法促使我成为了一个老好人，也终究让我失去了很多，太过佛系了，反而让我愈加低迷。连队换了新的主官，战友也不断在更新，大形势下，一些矛盾逐渐显现，我无法接受，我不顾后果，动过手、吵过嘴，无论是战士还是干部。我以为我可以取胜，甚至幻想可以用我的真心换回他们的改变，可这就是现实，谁也打败不了，谁碰谁会头破血流的现实。我，被打败了，我选择了妥协，甚至尽力为自己编造一些谎言来安慰自己不再真实的心。我去了新兵连当副班长，我去住了院（当兵时总想着住院就可以在外边放松几天），我当了班长，做了值班员（连队值班员），入了党，学会拿一些架子，学会用一些官腔，学着如何更好的为人处事，学着如何在偷懒的情况下还能心安理得。我承认，我赢了世界，输了自己。
　　我权且称他为成长，也许，是我该长大了。
　　去年12月份，我全身而退，离开了这个承载我五年青春又爱又恨的地方。我知道，是时候了。
　　回到地方，我仍然很是迷茫和担忧，工作、婚姻、未来、梦想，我又该何去何从。
　　人生是一个不断地自我尝试和修正的过程，只有懂得不断地尝试新鲜的事物，丢弃自己的过去，敢于在未知的白纸上写下新的印记的人，才能创造出让人羡慕的未来。
　　清澈的爱，只为中国
　　把书读下去，然后走出去，不枉活一世
　　也许吧，我看到了一些光明，看到了一些未来的可能。今年上半年，我考了驾照，拿到了本科学校的录取通知书，参加了抗洪救灾，出席了徒步走大赛的开闭幕式，参演了地方八一晚会的压轴节目，学习了韩语、开始背单词，写毛笔字、画画、吹口琴，报名了英语口语的网课，开始着手打造微商朋友圈，每天都忙忙碌碌，每天都像打了鸡血，一切好像都纷涌而至，一切又都是那么水到渠成，去了好多地方，认识了好多人，体味到了生活各阶层的不容易，多了些理性和感恩，不再抱怨，也不再惆怅，只是为了心中那还未曾熄灭的灯，多了一些耐心，因为我知道，当你无能为力时，努力和等待才是最值得你去做的。
　　当然，这期间，也不乏反对和怀疑的声音，这些来自外界的压力我一样像是为了达成目标而默默把它埋在了心底，我很痛苦，也很无助，但比起从前，除了痛还多了一样东西，就是：乐观。
　　今年我二十七八岁，我从不避讳，我就是二十七八，我也却是一事无成，到了这个年龄，我还在追逐，还在努力，只是为了尽力抚平我二十几年以来内心的所有创伤；今年我二十七八岁，没有房子，没有车子，没有婚姻，也没有多少存款，我仍然觉得我的人生才刚刚开始，只要我肯再坚持一下，再努力一下，就一定能够看到希望；今年我二十七八岁，我发现，我并没有因为现实迷失自己，我还是那个最初的自己，我还是会付出真情实感，哪怕得到虚情假意，我还是会相信世界上的美好多于丑恶，哪怕已经绝望到谷底。我是党员，我就会以一名共产党人的身份要求自己，要始终不忘初心、牢记使命；我是一名退役军人，我就会以一名光荣的解放军同志的身份要求自己，哪怕自己一无是处，也承担着保家卫国的重任，直到永远；我更会以一名普通人的身份要求自己，得到和失去只在一念之间，真正的得到其实并未得到，真正的失去其实也并未失去，爱和善良才是我们毕生追求和给予的，活着的最大意义是成全别人，而不是纠结于自我充满矛盾的内心。
　　如今，我已经入学几个月，我不知道明年这个时候我会在做什么，也不清楚毕业了又该何去何从。但我很清楚的是，今年结束前要保证所有课程能够及格（基础不好，感觉好难），考过四级，拿到普通话二级甲等，坚持记单词，坚持做微商，保证按计划完成网课的内容。
　　朋友，我不知道你是否跟以前的我一样充满抑郁和痛苦，不知道现在的你能否再继续坚持，但我还是希望当你看完我的这篇文章后，你能有些许释然，如果你没有目标，觉得自己一事无成，那就从现在开始从事公益活动吧，你已经感受到了足够多的黑暗和不公，你无法改变这些，也无法让这些永远从你的脑海消失，那就忘掉自己，打开自己，走出去，用微笑面对所有，不用担心嘲讽，不用计较得失，去做一些事，为那些更加不幸的人，哪怕给一句鼓励的话，或许他就能活下来，你就做成了一件功德无量的事。
　　我这一辈子，不知道能走到哪，但我知道，只要走好当下，未来都只是时间问题。我不清楚我是否会拥有婚姻和家庭，但我会始终拥有爱，始终会把爱播洒人间。
　　朋友，你已经很糟了，还怕什么呢，开始像星星一样汲取光，逐渐发光吧，不要去想着如何拯救自己，漆黑的夜里，提着灯笼走在路上的盲人，从未被他人撞到过，因为这盏灯，照亮了别人脚下的路，也让别人注意到了，在黑暗中前行的自己。
　　献给所有身处抑郁或身心俱疲的同行者，我想说：其实，我们并不孤单。
　　noone