我的老爸爸

　　今天，我又对爸爸发脾气了。
　　可是，爸爸老了。。。
　　我曾一度认为爸爸那心碎的样子是装出来的，我在想爸爸只有装出一副难受的样子才我这张不饶人的嘴才会饶过他，甚至等他上床躺下了我还在理论我的那副歪理。
　　我承认我很多时候都在埋怨父亲，他固执、倔强、不懂得心疼别人，这些曾经母亲和他争吵用的词汇我都引经据典的用过来了，甚至自己的没出息也统统甩锅给他。他大多数都是以无奈的苦笑，唉声叹气回应着。
　　爸爸气管不大好，经常不开心的时候会长长的深呼吸。而在我和他争吵，咄咄逼人的时候，这个动作会频频出现。有时候我会恍惚觉得，他是真的在一股脑儿将这无人理解的苦水深深地给吞咽下去。
　　曾经看过一本书，模模糊糊记得上面写道一个脾气古怪的东京老头，我霎时间将这东京的怪老头和我爸联系在了一起。是啊，不管别人的想法、自负、自吹自擂，好多不好的习惯都在他身上展现，就跟那老头一模一样。
　　爸爸身体的有些毛病，不仅仅气管不好，他还有慢性的粒细胞白血病，需要长期服用药物来维持，这导致他肤色惨白，身体瘦弱无力。可是，即使母亲因身体原因不能正常生活了，他和他的刚愎自用和自负还在顽固地支撑着这个家。
　　沧桑的岁月压垮了他曾经的挺拔，花白了他浓黑的头发，刻上了皱纹，眼角也缺少了年轻时的自信，有时甚至流露无奈的悲怆和心酸。多好的年轻帅小伙究竟敌不过岁月的侵蚀。可他还是那么自信，让人又心疼又好笑。
　　可就是像爸爸这么自负顽固的人碰到我，他也还是尽力去纠正自己的行为。
　　曾有一次和父母在乡下老家，到了家门口奶奶开门迎我们进屋，结果他一手直接将最后一个进屋的我关在了屋外。等开车回县城的时候，我忍不住了，就开始生闷气，时不时钻出几个难听的词汇，父亲追问怎么回事，我也不作答。只是自顾自的生气，我当时怕他说我心胸狭窄，并且当时我的理解就是父亲即使我是他儿子也做得太没有礼貌了。
　　后来经过父亲不懈的追问和解释我才知道，原来爸爸关门是下意识地动作。他有点强迫式的进屋就关门了，根本不清楚我还没进屋。他还跟我保证到：下次不会了！我明白之后真是哭笑不得。这大概是我第一次懂我的爸爸。
　　我爸就是这样的。他或许已经给我他认为可以给的的所有了。
　　我爸是爱财的，但他却不是守财奴，对亲戚常常是送这送那毫不吝啬，我曾经也因为我不像他这点而有些许惭愧。他对我那更是没得说了。从小到大我虽向父亲要的不多，但他几乎都会答应了，让我买这买那。
　　我也怀疑过爸爸是不是不会表达感情甚至怀疑他对我薄情，但现在回忆起来他根本不会表达感情，或者他错误的认为满足我物质上的需求就是一种情感的表达；或者他认为男人和女人不一样，不需要言语上去表达自己的情感，所以将自己大部分的感情都锁死在心底；又或者他是真的言语有限无法表达。
　　前些日子去了北京，妈妈却倒下了。清晨六点父亲给我打了个电话，电话里，他哭得像个孩子，刚强的父亲在母亲昏迷不省人事的时候，终于支撑不住，内心的最后一道防线被悲伤的洪水倾泻而崩溃了。他一边哭一边近乎哀求着我说到：回来吧，儿子。回来吧这已不是我第一次见到我爸哭了。
　　我爸老了。
　　我也不想再发脾气了。
　　看着他躺了一会儿又从床上起来，假装轻松的对我和我妈说：散步去吧！于是我们三人又手拉手，互相搀扶着，互相宽慰着出门去了。爸爸，我懂你了！你很优秀！你是我永远的好爸爸！