人有生老三千疾

　　转眼又到周末，对于时间，我总有不同的快慢感受，虽然它亘古不变，但我会随着自己生活的世界去感受它的快慢。
　　小时候喜欢爬在墙头跟姐姐聊天，跟小伙伴疯闹，也会展望未来的日子，那时的时光不紧不慢，刚刚好！
　　上了初中，高中，发现日子好苦，太过漫长，每天都在努力啃书，想着什么时候是个头啊！每天的努力，自己都心满意足，忍不住会给自己好多赞！奋斗的少年，很帅！
　　上了大学，其实我的这个大学不提也罢，因为我没觉得自己做对几件事，也可以说，我对于大学以及自己人生阶段的认识不够，四年算是荒废殆尽，没有长进，反倒后退。时间也算不紧不慢。
　　辗转多年的求学路结束了，成功进入社会，再次走进学校，已是执教者。我把这份工作认为是我的幸运，有了它，我才留在东北，留在父母身边。我也渐渐喜欢上这份工作。在农村三年，待产一年，回到了城里。从进入城里学校那一刻起，我就逐渐发现时间在飞。飞得恍惚间，我都忘了自己的年龄，忘了自己每个年龄段都经历了什么，有哪些感悟。更多的是工作，陪伴女儿。或许就是这样飞快的生活模式，让我的身体产生了变化，回城第二年查出肌瘤二点多，好多人说，太小，没影响，不用理会，于是我半年一复查，也是从那时起，每隔半年就去医院走一圈。然后投入工作，努力生活。到了今年，大约八年时间，我下定决心手术，因为我明显感到身体疲惫，不知道具体是什么导致，但肌瘤一定是存在的，我决定先把它处理了。7月13日晚十点到14日凌晨两点半，手术成功，8月9日中午十一点到下午两点半，乳腺手术。两次全麻手术都告一段落。也对我产生不小的影响。
　　第一次，我懵懵懂懂，进手术室，出来，忍受痛苦，慢慢恢复，脸上还是带着微笑的。但第二次，我很怕，怕到时不时的会哭泣，流泪。我怕它是癌；我怕术后的痛；我怕引流管从身体里拔出来时钻心的痛；我怕家里的父母伤心落泪，我从上大学到工作时，几乎每天都给妈妈打电话，聊家常，但这次，我最不想跟爸妈聊天，我怕听到妈妈的声音；我怕身体看上去不美观；我怕身边人为我担心，难过。家里人看到我哭泣，以为我怕的是死，其实不是，我不怕死，怕的，是不死不活的痛苦的过程！我很自私，不想承受这些痛苦，就想一了百了；我很不知足，不想把十周岁的女儿丢下，让她没有妈妈，想多陪伴，辅助她；我很吝啬，不想让别人接替我去陪伴我的老公到黄昏
　　现在的我，虽然处于癌的边缘，但身体多个部位已经开始有了变化，我现在又融入在家人身边，我的心里有了很大变化，我会情不自禁去亲吻我的宝贝，从我出院以来，宝贝特别听话，她会小心翼翼地听取我的意见，合理安排自己的时间。情不自禁去亲吻我的老公，两次手术，他都一直陪伴左右，呵护有加，看着他每晚睡在窄小的陪护床上，我很心疼，他会给我打水，买饭，扶我起卧，给我洗脸，洗脚。看着婆婆，十分敬仰。二姑在家给我做饭，婆婆坐着公交和电梯给我送饭，婆婆一坐车就头晕，一坐电梯也头晕，但她依然每天打电话问我吃什么，给我送，再回去。这些我都记在心里！我到现在都没有勇气给妈妈打电话，我觉得我没有照顾好爸妈给我的身体，我对不起他们，这个年纪就让他们担心我的健康，我不应该这样！我还没有准备好怎么和爸妈沟通，怎么才能不让他们难过。
　　有人会说，你这点病就这样，算什么，没能耐。是啊，看着那些不治之症患者，我何其幸运！这应该算是我人生第一次这么透彻的领悟，领悟的开始！