愁变的杂文随笔

　　刚刚站完岗，回到门岗室，掏出静音多时的手机，发现有很多尚未来得及读的消息，有组群的，有好友的，还有母亲的，母亲的尤其多，足足七八条。
　　我忙解锁读之，生怕我家老太太有什么急事。当我凝视着满屏的白底黑字的文字，或两三个字为一条，或两三行字为一条，无一例外，全都是在规劝我做一个敞敞亮亮、诚诚实实的平凡人。
　　我赶紧回复一句，向母亲阐明适才的忙碌。母亲秒回，跟我说崔大爷（母亲的好哥们）现在正准备去深圳，那边有个工程，想带我过去干，工资很高，一天能达到三百块钱，而且工作还不累，另外每顿饭还有十块钱的补助。
　　我说：这挺好啊。
　　母亲言道：我也觉得还行。老崔的话可信，跟他混，错不了。
　　活儿是不错，那也得等我四月末回去的呀，这边总不能直接撂摊子吧。
　　我知道。可是我不想让你干那个活儿，毕竟不长远。我呢，现在就希望你能早点儿回来，咱在家找份工作，交五险一金的，然后你再找个女朋友，结婚，生孩子，踏踏实实过小日子。
　　类似的话我已经记不清老太太讲过多少遍了，貌似我耳朵里都长出了将近五毫米厚的茧子，可仍未能阻止这类言语钻入我的耳朵，刺激我的神经。
　　所谓老生常谈，怕也不过如此尔。诚然，我却对此反驳不得，毕竟这是每一位父母的共同的心愿，不变的心声。
　　怎么不言语了？母亲问我。
　　我不知道该说什么好了。我隔了能有十余秒，才发过去这句话。
　　我想母亲能够通过我的回复窥察我的心思，毕竟我们娘俩已经三十年的关系了，她比任何人都了解我，我不会因为她这番内心独白而感动不已，痛哭流涕，不会，倘使会，那便不是我了。
　　倒不是我不懂得感动，也不是我不懂得感激，只是我并不是一个安于现状，能够始终如一坚持同一种生活形态的人。对此，母亲跟我聊过许多次了，无论是促膝长谈，还是隔屏倾诉，却始终未能改变我之心性。
　　你这孩子哎，停顿了好久，母亲这才继续说道，我看看天气暖和，早餐能否火起来，要是能，咱娘俩哪儿也不去，就干买卖。要是不火，我打算出去再挣几年钱，然后你赶紧回来，找份固定的工作，顺便帮着看麻将摊。你也知道，你爸他根本就不行，干点儿活就急眼，我现在只要瞅见他，就犯。也不知怎么，每当谈及父亲，母亲气就不打一处来。
　　别这么累，知不知道，身体要紧。我劝母亲说。
　　我知道。但是
　　别把问题扯到我身上啊。我觉得咱家的生活水平还算可以了，比上不足比下有余，不至于太过于拼命挣钱。你又不是不知道，有不少人就是因为拼命挣钱，结果钱是挣了不少，可一多半送给医院了。除非
　　话到嘴边，我却不忍再往下说了。实话固然真诚，但讲出来难免会遭人忌讳，况且对方还是自己的亲生母亲。
　　我知道你想要说什么。想要挣的钱留给家人，不给医院，要不身体健健康康的，要不出了什么事直接死掉。母亲把我想讲却不忍心讲的话讲了出来，且还不忘宽我之心，傻儿子，你老妈我出去工作，什么时候不开心，不痛快了。我觉得在外面更好，有吃有喝，啥也不用管，啥也不用操心，多好。我现在呀，瞅见你爸才更容易生病呢，气的，气大伤身，你知不知道。可出去工作呢，从来不生气。
　　我不晓得母亲这番话是否为心里话，但愿是。可细一品咂，话中不乏有对我的责备，好像我是在避世离俗，向天涯身心惬意，轻抖笔字迹添愁。
　　然而我还是不建议母亲出去打工，不为别的，只因为家里需要她，姥姥也好，麻将摊也好，都需要母亲。我想，母亲也不希望揽重责于一身，好像缺少了她，地球就不转了似的。
　　想要让我不离开家也行，你得听我的。隔了许久，母亲似乎别有用心地来这么一句。
　　我迅速打好一排字，却迟迟没有按下发送键，我忽然嗅到了一股不算浓烈的，轻微的威胁的味道，比之适才的责备要严厉溪刻得多。
　　不是，你这话啥意思？我把那行字删了，重新打出来一行，发送过去。
　　你想啊，你不在家，让我一天到晚跟你爸待在一起，脑袋都大了。是，你姥姥也不希望我出去，可生活若是不如意，再加上心情也不好，是不是更容易得病啊。
　　我半晌无语，两手握住手机，两个大拇指离手机屏幕上的拼音字母只有不到一厘米远，可就是按不下去其中的一个字母，仿佛那两个大拇指正被千万斤重量死死拴住，只能后退，无法前进。
　　怎么又不说话了？母亲问。
　　我突然发觉，跟你聊不明白。我苦笑不已地说。
　　你还是你，几个月过去了，丝毫没变。母亲叹道。
　　是啊，一点儿都没变。我还是你儿子，我还是那个你熟悉的儿子。
　　我想，我的话再简单，再直白不过了，母亲一定能听懂。
　　其实，我又何尝不想改变呢？
　　改变固有的思维，不要总是希冀着新的环境能够让自己获得重生。大的环境如此，无论我走到哪里，环境是不会因为我一个人发生丝毫改变的。既然环境未变，我呢，也就未变。
　　改变固有的认知，不要一味否定安之若素、一成不变的生活就是痛苦不堪的。便如现在的我，这几个月下来，所谓生活，不也是安之若素、一成不变的吗？这种生活痛苦吗？不堪吗？我想过逃避吗？坦白地说，想过，但由于条件的限制，不允许我逃避，那么我也只能从中寻觅精神层面的喜悦和快乐，也好尽量让自己忘掉曾几何时的烦闷郁结。诚然认知未变，我心亦未变。
　　改变固有的想法，我深知自己的思想太过于黑暗、晦涩了，一些经历让我看清了一些东西，但我从未选择闭上眼睛行走于江湖，反而是佩戴上了一副比显微镜还要高度数的眼镜，更深邃，更高远地追溯问题的本质。以至于，我讲的话，我写的字，即使在夜深人静，无灯无光时，它却还在发亮，回荡在我耳边，展露在我眼前。只是那种亮，发污，发贼，并不通透。
　　真实如我，竟不自觉会哂笑自嘲，所谓真实，究竟有何用？
　　内心的波澜，转瞬间变得如死水般沉寂，我呆呆凝视着与母亲之间的对话，很想打出些字来，跟母亲谈谈自己的感受。可翻来覆去打出三四句话，没一句是令我满意的。索性，只能跟母亲重复那么一句，等我四月末回去的。